Про то, что говорить дочерям фразы вроде «Помалкивай, ты же девочка!» вредно, все вроде бы уже договорились. И тем не менее порой мы все же принуждаем их быть обходительными — а это тоже не всегда приносит пользу. В книге «Под давлением. Эпидемия стресса и тревоги у девочек» психолог Лиза Дамур задумывается над этими и другими вопросами. Публикуем отрывок из нее.
Нужно ли следить за языком?
Советуя девочкам быть прямолинейными и храбрыми, мы сталкиваемся с еще одной проблемой: оказывается, этот совет основан на предвзятой критике женской речи. В средствах массовой информации иногда появляются размышления о том, что женщины слишком часто извиняются, говорят с вопросительной интонацией и засоряют речь различными уменьшительными словечками и словами-паразитами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человека с такими речевыми привычками вряд ли кто-то будет принимать всерьез.
Итак, для того чтобы говорить и чувствовать себя более уверенно, нужно в первую очередь пересмотреть свой лексикон и привычные интонации. Кстати, в 2015 году феминистка Наоми Вульф опубликовала эссе, в котором призвала девушек отказаться от «разрушительных речевых привычек» и восстановить свой «сильный женский голос».
Но лингвисты относятся к женской манере речи иначе. Через три дня после того, как Вульф опубликовала свое эссе, лингвист и феминистка Дебора Кэмерон (та, которая поставила под сомнение совет говорить без прикрас, чтобы избежать изнасилований на первом свидании, о чем мы говорили в четвертой главе этой книги) опубликовала резкое возражение. Кэмерон отметила, что речевые привычки, которые мы критикуем в женщинах, нередко используются мужчинами. По мнению лингвиста, в авангарде языковых перемен, как правило, оказываются девушки, так как они более гибко пользуются языком как средством актуальной коммуникации. Хотя нововведения в речи часто подвергаются критике, обычно они очень быстро набирают популярность.
Девочек могут ругать и даже наказывать за то, как они говорят, но это не означает, что проблема в них
«Учить девушек приспосабливаться к лингвистическим установкам, то есть предрассудкам, мужчин, управляющих юридическими фирмами и строительными компаниями, — значит продолжать культивировать патриархальные порядки, — заявляет Кэмерон. — Это означает, что мы соглашаемся: мол, да, проблема — в женской речи, а не в сексистском отношении к женской речи».
Кэмерон и ее коллеги из области академической лингвистики утверждают, что настало время по-новому обсуждать с девочками их манеру разговаривать. Как только мы избавимся от желания очистить их язык, мы признаем, что многие речевые шаблоны, которые мы
привыкли осуждать (например, когда девочка говорит: «Извини, но я не смогу прийти в гости, в эти выходные у меня много дел»), отражают допустимые шаблоны отказа любого вежливого человека. Вместо того чтобы критиковать манеру речи девочек, мы должны признать, что они интуитивно используют сложный набор лингвистических стратегий, чтобы отказать человеку, не обидев его и не разрушив ценные отношения.
Это не означает, что вы должны игнорировать свои плохие вербальные привычки. Но в том, что касается речи девочек, нужно сменить критику на любознательность. Однажды я обсуждала эту тему со школьной учительницей и ее подопечными. Учительница пожаловалась:
— Я не люблю, когда девочки говорят: «Извини». Я всегда советую отказаться от этой привычки. Одна из ее учениц тут же ответила:
— Я часто так говорю.
Я с любопытством спросила:
— Как ты думаешь, почему ты часто используешь эту фразу?
— Не знаю, — ответила девочка. — Наверное, я говорю так, когда не могу что-то сделать, например встретиться с одноклассницей. Обычно я говорю: «Извини, но сегодня мне нужно к зубному», — или что-нибудь в этом духе.
— Вполне разумно, — заметила я. — Ты пытаешься смягчить свое «нет». Какие другие фразы ты могла бы использовать?
Девочка, сидевшая напротив нас, предложила:
— Можно сказать: «Мне бы очень хотелось, но не могу». Другая с улыбкой добавила:
— Блин, сегодня никак.
— Ну да, — согласилась первая девочка. — Я могла бы так говорить. Затем она поблагодарила одноклассниц за полезные советы.
Давайте предположим, что в речи девочек есть логика, даже когда нас раздражает их манера общения. Девочки умеют анализировать то, как они подают себя. А наша задача — напрямую спросить, почему они так говорят, и при необходимости предложить им другие варианты.
Набор вербальных инструментов
Слова можно использовать как молоток — иногда это просто необходимо. Но для обычного общения лучше запастись чем-то похожим на швейцарский нож, потому что в разных ситуациях нам нужны разные инструменты.
Девочки, которые умеют по-разному отказывать людям, реже соглашаются выполнить чужие просьбы и меньше беспокоятся о возможных последствиях. Как ответственные родители, мы должны помочь им выработать свои вербальные «швейцарские ножи», которые позволят им постоять за себя открыто и решительно — или вежливо и осторожно. Другими словами, так, как того требует ситуация.
Хотя я редко составляю план для предстоящих сеансов с пациентками, для следующего сеанса с Никки у меня появилась идея. В самом начале я сказала:
— Я думала о том, что ты сказала в прошлый раз, — что не хочешь отказывать тренеру (в предыдущей главе героиня говорила, что хотела бы бросить занятия гимнастикой. — Прим. ред.). Никки кивнула. Ей явно хотелось узнать, к чему я клоню.
— Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь себя загнанной в ловушку, потому что тебе важны отношения с тренером и ты боишься расстроить ее своим уходом? — спросила я.
— Да, — согласилась Никки. — Я знакома с ней уже много лет. Она точно расстроится, если я уйду.
— Тогда у меня есть для тебя решение, — ответила я. — Я узнала его от эксперта, который специализируется на ведении переговоров. Он разработал очень полезный способ отказывать людям и при этом улучшать отношения с ними.
Никки явно заинтересовали мои слова. Она сомневалась, но хотела узнать подробности.
Я поделилась с девушкой простой формулой, которая помогла бы ей понять, чего она хочет и как выразить свои желания. Эта формула выглядит так: «да — нет — да».
Первое «да» отражает тот факт, что когда мы от чего-то отказываемся, мы делаем это потому, что пытаемся сказать «да» чему-то другому.
— Ты собираешься бросить гимнастику, потому что хочешь уделять время другим вещам, — пояснила я. — Сказав своему тренеру об уходе, ты попытаешься сказать «да» хорошему сну и оценкам в школе.
Никки робко улыбнулась, словно я описывала что-то невозможное.
— Вторая часть формулы, то есть «нет», возникает из первого «да», — продолжила я. — Ты бросаешь гимнастику, чтобы перестать нервничать. Затем ты сможешь сказать последнее «да» формулы — то есть то, что можешь предложить взамен.
— Хорошо, — серьезно произнесла Никки. — Но как мне использовать эту формулу?
— Ты могла бы сказать так: «Я скучала по тренировкам за время своего отсутствия, но я также начала хорошо высыпаться и чувствовать себя увереннее. Из-за травмы ноги я не буду больше выступать на соревнованиях, но я по-прежнему готова вести занятия для детей», —
предложила я.
— Мне нравится эта идея, но, если честно… я не уверена, что хочу сказать последнее «да», — призналась девушка. — У меня нет времени заниматься с детьми.
Радуясь ее честности, я предложила другую идею:
— Тогда ты можешь оставить первую часть и добавить: «Из-за травмы ноги я не буду больше выступать на соревнованиях, но мне хотелось бы продолжить общаться с вами. Я могу приходить к вам и болеть за команду?»
Никки заметно расслабилась.
— Да, я поговорю с ней, — решила она.
Девочкам дороги их отношения с другими людьми. Если не предложить им варианты действий, они пожертвуют своим временем и силами, чтобы не испортить отношения.
Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/zhizn/knigi/8027169-perestan-izvinyatsya-chto-na-samom-dele-portit-rech-devochek-podrostkov
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии