Ынешнее благополучие и внутренняя дисгармония
«У него все есть, но он все время грустит!», «Полный дом кукол, а ей все скучно!» — так выглядят жалобы успешных и состоятельных родителей, когда они говорят о своих детях. Иллюзия взрослых, будто для детского счастья достаточно иметь электромобиль porschecayenne или Барби от Карла Лагерфельда вкупе с круглосуточной няней, давно уже развеяна. Но что толку? Дети внешне благополучных родителей по-прежнему имеют «все» для счастья, но счастьем не обладают.
Проблема внешне благополучных семей, члены которых не очень-то счастливы на самом деле, в том, что они живут согласно формуле «успех = счастье» и применяют ее к собственным детям. Нередко именно амбициозные, успешные папы и мамы воспринимают школьные неудачи ребенка как личный провал. Что в этой ситуации ощущает ребенок? Чувство вины и стыда за любой промах или ошибку, тревогу, постоянные сомнения в себе. Чтобы не ронять марку, цена которой – родительское одобрение и признание, он должен постоянно работать на пределе своих возможностей. Именно работать, ведь для ребенка учеба – все равно, что работа для взрослого. По мнению психологов, чем большее давление родители оказывают на ребенка, тем больше у него развивается комплексов. И тонны дорогих игрушек, увы, это не компенсируют.
Игрушки, похвала и «сюсюканья»
Кстати, пару слов об игрушках. По мнению психологов, их оптимальное количество у ребенка – не более пяти-семи. Когда у девочки 20 кукол, обычно любимой у нее нет, и она не умеет ими дорожить. А вот малыш, у которого в собственности игрушек немного, не будет выбрасывать своего старого мишку, а пришьет ему лапу и будет бережно хранить. Любимые игрушки ребенку нужны, они формируют у него способность ценить то, что у него есть. Согласитесь, это непременное условие счастья.
Некоторые родители думают, что счастливыми детей делает высокая самооценка, и, чтобы поддерживать ее на «должном» уровне, все время хвалят своих детей. Но искусство быть счастливым очень тонкое, и такими элементарными методами эту задачу не решить. Хвалить сына или дочь тоже нужно с умом, ведь похвала не всегда является мощным стимулом для достижения целей. Иногда она даже ранит, снижает самооценку. Никогда не хвалите ребенка «авансом». Популярный автор книг о воспитании детей Фабер Мазлиш советует строить похвалу из двух частей. Сначала взрослый описывает, что ребенок сделал. («Вижу, ты отлично подготовился к завтрашним занятиям. Ты выполнил все домашние задания, заточил карандаши, собрал учебники и даже приготовил себе завтрак».) А потом ребенок, услышав перечисление своих достижений, хвалит себя сам, понимая, что похвала вполне заслуженна. Видите разницу между похвалой «авансом» («Ты у меня самый умный в мире!») и похвалы, которая дает ребенку чувство уверенности в себе и соответственно счастья?..
Другая ошибка родителей, которые думают о счастье своих детей, но мало преуспели в этом деле, – постоянные «сюсюканья». Некоторые папы и мамы делают это как бы, пытаясь компенсировать собственное «недолюбленное» детство, и в этих выплесках чувств по отношению к ребенку порой бывает много позерства («Меня не любили в детстве, а я своего ребенка буду обожать!»).Скорее всего, сын или дочь будет прислушиваться к интонациям и смысловым подтекстам, а не к сказанным «на автомате» фразам: «Мой хорошенький», «Я так тебя обожаю!» Поэтому лучше выражать любовь не потому, что это «полезно для его/ее самооценки», а именно в тот момент, когда вы почувствуете прилив искренней нежности.
Главные компоненты счастья: безусловная любовь и уважение
По-настоящему счастливыми чувствуют себя дети, которые понимают, что они любимы и их принимают такими, какие они есть. Разумеется, общее развитие у ребенка должно быть, равно как и обязанности, но он не должен быть перегружен сотней дел. И главное – он должен делать что-либо в большей степени ради самореализации, нежели ради успеха и почетных регалий. Счастливого ребенка взрослые не торопят взрослеть: быстрее ходить, быстрее читать… Правильное воспитание подразумевает, что родители всегда учитывают возможности своего ребенка, и предлагают ему те сферы деятельности, которые им соответствуют. Тонкость воспитания в том, чтобы самостоятельно найти золотую середину между стремлением подавлять инициативу ребенка ради его «безопасности» и желанием преждевременно лишать его поддержки, чтобы он «быстрее повзрослел».
Счастливый «полицентризм»
Еще один ингредиент счастья – участие ребенка во «взрослых» делах. Дети, которым разрешают присутствовать на семейных советах, чьим мнением интересуются, чувствуют себя более счастливыми, чем дети, отрезанные от камерного мира взрослых. Знание о том, что он часть этого мира, дает ребенку чувство уверенности, учит его с уважением относиться и к своей точке зрения, и к мнению взрослых. Вообще, чем больше разных точек зрения от разных людей узнает ребенок, тем мир будет казаться ему интереснее и разнообразнее. Психологи называют это «переходом от познавательного эгоцентризма к полицентризму». Человек, который может смотреть на любую, даже самую сложную ситуацию, с разных «ракурсов», чувствует себя более счастливым, чем тот, кто может взглянуть на ситуацию только со своей, ограниченной точки зрения.
Маленькие радости, которые делают наших детей счастливыми…
Как важно умение радоваться простым мелочам! Моменты радости, которые взрослые называют проблесками счастья, на самом деле нужно создавать каждодневно. Для этого не нужно ни много денежных средств, ни времени. Приготовить блины с шоколадной начинкой на завтрак, выложить закуску на тарелку в форме смайлика, купить две пары пестрых резиновых сапог и вдоволь побегать по лужам, приготовить своему ребенку ванну с клубничной пеной в конце долгого дня… Учите его радоваться жизни на личном примере! Покажите ему, как из символического лимона сделать лимонад («Смотри, начался дождь, теперь мы не пойдем гулять. Зато мы можем дома испечь имбирное печенье!») А главное помните: ребенок счастлив, когда растет в счастливой семье.
Свежие комментарии