Ребёнок может вести себя неодинаково в разных местах и с разными людьми: дома быть паинькой, а в школе — отъявленным хулиганом, родителей слушаться и побаиваться, а с бабушкой – капризничать. Как научить ребёнка ориентироваться не только на внешние требования ситуации, но и следовать собственным, внутренним принципам?
Несмотря на то, что взрослых огорчают метаморфозы в поведении ребёнка, внушить ему, что везде нужно вести себя одним и тем же образом — непосильная и бессмысленная задача. Нельзя игнорировать тот факт, что социум накладывает отпечаток на поведение человека и определяет, как себя вести в той или иной ситуации. Поэтому вполне закономерно, что ребёнок предпочитает слушаться родителей и баловаться с бабушкой. Пытаться изменить в этой ситуации поведение ребёнка, никак не меняя при этом поведение бабушки — нереально. В процессе воспитания ребёнок усваивает различные социальные роли, то есть учится вести себя так, чтобы учитывать особенности окружающих людей и требования среды. Согласитесь, что взрослые делают то же самое: дома мы одни, а на работе — другие. Требовать от ребёнка одинаковости — двойной стандарт по отношению к детям и взрослым. Однако необходимо задать несколько ориентиров, по которым малыш мог бы следить за тем, не выходит ли он за рамки дозволенного.
Двуликий хулиганус
Почему в одних ситуациях ребёнок может контролировать себя, а в других пускается во все тяжкие? Чаще всего, это происходит из-за размытости представлений о правилах поведения. Пока условия не позволяют хулиганить, ребёнок послушно соблюдает их. Но как только «внешний» контроль ослабевает, необходимо переключиться на «внутренний», а он у старших дошкольников и, в особенности, у младших школьников развит недостаточно. И тогда ребёнок продолжает ориентироваться на условия ситуации, а они могут провоцировать его на самые неблаговидные поступки.
1. Ребёнок поддаётся давлению ровесников. Когда рядом нет взрослых, и сверстники наперебой убеждают, что плеваться через трубочку — весело, а есть снег – полезно, очень трудно настаивать на обратном. Получается, что ребёнок должен сам себе запретить делать то, что с удовольствием делают его друзья и знакомые, как бы давая тем самым понять, что к запретам нужно относиться проще. Для многих детей это непосильная задача!
2. Ребёнок следует своим представлениям о «крутом мальчишке» или «классной девчонке». На основании своих наблюдений он может прийти к выводу, что с прилежными отличниками дружить неинтересно. Поэтому ребёнок старается вести себя противоположным образом, стремясь вызвать расположение других детей. Естественно, в порыве импровизации он может где-то перегнуть палку. Ребёнок также может хотеть привлечь к себе внимание и завоевать авторитет. Поскольку дерзкие шалости способны принести больше славы, чем хороший ответ у доски, ребёнок, не задумываясь, выбирает первый вариант.
3. Ребёнок старается соответствовать чужим ожиданиям. Он полагает, что бабушке и дедушке приятно развлекать его, а маме и папе — делать с ним уроки. Ребёнку трудно представить себе, что с мамой можно скакать на диване, а с дедушкой — писать в прописях, поскольку ни разу не оказывался в подобных ситуациях. Поэтому, когда близкие начинают выполнять несвойственные им, с точки зрения малыша, функции, он теряется и продолжает вести себя привычным образом. В этих случаях необходимо не только предъявлять требования к ребёнку, но и изменить поведение взрослых, чтобы оно не подавало ложных сигналов. Так, можно рассказать сыну или дочери о том, как дедушка получал в детстве пятёрки за каллиграфический почерк. Поэтому под его присмотром можно и нужно выполнять домашние задания, а то, что раньше этот процесс контролировала мама – просто стечение обстоятельств.
В поисках себя
Для того, чтобы в разных ситуациях сохранять своё «Я», нужно знать, какое оно. Помочь ребёнку лучше понять себя позволит работа над его самооценкой. Если мы часто повторяем малышу, что он аккуратный и ответственный, то он стремится соответствовать этой планке и следовать ей во всех ситуациях. Необходимо разговаривать с ребёнком о чужих чувствах. Например, о том, как тяжело приходится учительнице, когда он хулиганит. Спросите своего школьника: действительно ли он хочет огорчить Марью Петровну, которая так хорошо к нему относится?
1. Хвалим чаще. Старайтесь использовать похвалу в качестве регулятора детского поведения. Услышав добрые слова в свой адрес, ребёнок в следующий раз постарается поступить так же, чтобы снова получить поощрение. Таким образом, в его мировоззрении формируется система координат: что такое хорошо, и что такое плохо. Кроме того, похвала является одним из способов выражения родительской любви и принятия. Ребёнок видит, что его ценят и уважают, и это придаёт ему уверенность, повышает самооценку. Словами одобрения родители передают детям веру в их возможности. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение что-то сделать.
Хвалить необходимо не только за поступки, но и за личные качества. Если ребёнок никогда не слышал от папы и от мамы, что он умный, добрый и красивый, то ему трудно сформировать адекватное представление о себе. Не имея постоянной точки отсчёта в виде осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети больше других подвержены чужому влиянию.
2. Прислушиваемся к эмоциям. Научите ребёнка прислушиваться к своим желаниям. Пусть интуиция и желания становятся ориентирами в сложных ситуациях. Предложите ребёнку задавать себе вопросы и прислушиваться к возникающим ощущениям, например: «Действительно ли я хочу прослушать объяснение новой темы из-за болтовни на уроке?». Благодаря такой привычке его эмоции и голос разума станут внутренними регуляторами поведения.
3. Не пренебрегаем чувствами ребёнка. Постарайтесь избегать таких фраз как: «Мало ли, чего ты хочешь!» или «Никому неинтересно, что тебе кажется!» Они заставляют ребёнка думать, что его мнение ничего не значит ни для вас, ни для окружающих. Логичным следствием такого убеждение будет стремление ориентироваться на чужие желания и требования, что может быть чревато негативными последствиями для ребёнка. Мало ли, что придумают ровесники: прыгать с крыши гаражей или отнимать мелочь у первоклассников?
4. Создаём историю успеха. Помогите малышу испытать чувство гордости за свои достижения. Поучаствуйте в тех конкурсах или викторинах, где у него, на ваш взгляд, будут максимальные шансы на успех. Победы в детском возрасте согревают многих людей и в зрелом возрасте, являясь своеобразным «запасным источником питания» для самооценки. Постарайтесь, чтобы радость достижениям ребёнка не ограничивалась семейным кругом. Так, в присутствии сына или дочери можно похвалиться неожиданными пятёрками перед бабушками и дедушками, старыми учителями, соседями и т.д. Слова одобрения и восхищения от других людей сильно вдохновляет ребенка и заставляет его гордиться собой.
5. Анализируем произошедшие события. Разбирая проблемные ситуации, обращайте внимание ребёнка на наиболее удачные стратегии поведения. Так он постепенно сможет прийти к выводу о том, что является его сильными и слабыми сторонами. Например, ребёнок может заметить, что чувство юмора часто помогает ему избежать конфликтов, а вспыльчивость лишь усугубляет их.
Право быть разным
Гибкость поведения — основа адаптации. Мы не можем требовать, чтобы ребёнок был вежливым и мягким, если его бьют, или аккуратно складывал вещичку к вещичке в чемодан, если вся семья опаздывает на самолёт. Вот почему так важно научить ребёнка находить баланс между требованиями ситуации и собственными принципами. Пожалуй, самое главное понятие здесь, на которое должны ориентироваться дети – это целесообразность. Предложите ребёнку обращать больше внимания на главный смысл любого происходящего события. Тогда ему будет проще разобраться в том, чем можно пренебречь, а чем – нет. Допустим, сообщение взрослым о том, что одноклассники залезли на крышу – не ябедничество, а предупреждение смертельного риска.
Ребёнок также должен научиться задавать себе ещё один вопрос: «Не будет ли мне потом стыдно?» С помощью него малыш сможет предвосхищать результат и оценивать последствия своих действий, что необходимо для самостоятельного контроля. Таким образом, «коридор» приемлемого поведения ограничивается целесообразностью с одной стороны, и чувством вины — с другой.
В то же время, необходимо предоставить ребёнку возможности для того, чтобы время от времени он мог отдыхать от многочисленных запретов и ограничений. Устраивайте домашние праздники, вылазки на природу, где дети смогут без оглядки на правила приличия кричать, кидаться подушками и бумажками, бороться, валяться и т.д. В «обычные» дни у ребёнка также должны быть возможности выбора, чтобы он видеть последствия своих поступков. Например, если школьник отказывается исправлять неверно решённую задачу, не пытайтесь настоять на своём во что бы то ни стало. Пусть получит заслуженную двойку. Возможно, именно она окажется более сильным стимулом для качественного выполнения домашних заданий, чем ваши уговоры.
Не требуйте от ребёнка, чтобы он со всеми людьми был ровен и добр. Пусть относится к ним так, как они относятся к нему. Такая позиция позволит избежать лишних разочарований и обид, подталкивающих ребёнка к неразумным поступкам. Кроме того, этот стиль поведения с большей вероятностью позволит завоевать авторитет среди сверстников и уменьшит риск давления с их стороны.
Не нужно путать двойные стандарты в поведении с двуличием и лицемерием. Личность каждого человека многогранна, и ваш ребёнок – не исключение. Главное, чтобы его поведение в каждой ситуации было уместным и продуманным. Проявление родителями гибкости в интерпретации поступков ребёнка поможет ему научиться самостоятельному контролю за поведением.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии