Конфликт между детьми: нужно ли маме вмешаться?

Конфликт между детьми: нужно ли маме вмешаться?

В жизни бывает много ситуаций, когда наших детей обижают окружающие, и в этом случае маме, конечно, хочется защитить своего ребенка, оградить его от несправедливости. Как это сделать и как при этом не навредить сыну или дочке? Разбираемся вместе с психологом Лелей Чиж.

Рассмотрим распространенную ситуацию:

Даша и Ксюша знают друг друга еще с детского сада, а сейчас девочки вместе учатся в третьем классе. Не сказать, чтобы они были закадычными подругами, но общались всегда мирно, без конфликтов, на дни рождения друг к другу ходили. Знакомы и их мамы Алина и Ирина. И тут вдруг встретились случайно мамы на улице, и в разговоре выяснилось, что у Ксюши был на днях день рождения, а Даши на нем почему-то не было.

– Почему Даша не пришла? – удивляется мама Ирина.

– А кто ее приглашал? – возмущается мама Алина. – Не слышала я ни о каком приглашении от Ксюши.

– Выходит, Ксюша ее не пригласила… Странно. Что же произошло? – Ирина смущена, ей неудобно за дочку.

Пожали мамы плечами и разошлись. У Алины кошки на душе кошки скребут. Обидно ей за дочь до слез, даже глаза на мокром месте. Почему подруга так Дашу в этот раз проигнорировала, всегда же приглашала?

Но дочь Даша ведет себя, как обычно, и не выглядит расстроенной. Если Даша уже знает про день рождения, значит, все в порядке: либо она сама не захотела пойти, либо ей неважно было получить приглашение от Ксюши.

А вот если Даша не знает о том, что Ксюша отпраздновала день рождения без нее? Сообщать или нет? Ведь это может травмировать Дашу, она девочка нежная и впечатлительная.

И еще одна мысль терзает Алину. У ее дочки тоже скоро день рождения. Алина так на Ксюшу сердита, что хочется ей своей дочке запретить Ксюшу на свой день рождения приглашать. Но Алина – мама современная, мудрая, книги по психологии читает. Если с дочкой все в порядке, не хотелось бы ей свою обиду и другие негативные чувства навязывать.

Алине хочется быть выше обид, она понимает, что действовать «зуб за зуб» – нецивилизованно и неконструктивно, но у нее так сердце за дочку болит…Что же делать маме в таких ситуациях, когда кажется, что друг ребенка поступил с ним несправедливо, проигнорировал, обидел, обошел вниманием?

Будьте наблюдательны

Если ребенок не заметил, что друг исключил его из какого-то коллективного мероприятия, говорить ему или не говорить?

Тут важно учитывать возраст ребенка. В конце младшего школьного, предподросткового, возраста (9–10 лет) для ребенка самой важной референтной группой становятся его ровесники. Ему важно мнение одноклассников о нем, а также его социальный статус в среде сверстников. Поэтому детям все же стоит знать подлинное мнение своих друзей о себе и правду о своей позиции, своем ранге в коллективе. Даже если эта правда не очень приятная, только зная ее, можно изменить ситуацию.

Лучше преподнести ребенку эту горькую правду в форме вопроса, например: «А ты знаешь, что Ксюша праздновала в воскресенье день рождения?» И тут же будьте готовы поддержать ребенка, если действительно окажется, что он ничего не знал и новость его расстроила.

Если же после известия ребенок ведет себя как обычно, бодр и оптимистичен, значит, его эта ситуация нисколько не задела. Это взрослый человек может быть обиженным и при этом держать лицо, а ребенок всегда выглядит конгруэнтно (в соответствии) своему эмоциональному состоянию. Если ваш ребенок не переживает обиду, гнев, разочарование и другие негативные чувства, успокойтесь и вы и не привлекайте его внимание к этому эпизоду.

В данном случае самым правильным будет никак не воздействовать на ребенка и позволить ему самому принять решение, приглашать ли в будущем Ксюшу на свои праздники.

Если же вы видите, что ваш ребенок все-таки обижен, все равно сначала успокойтесь сами. Пока вы в эмоционально возбужденном состоянии, вы ничем не сможете ему помочь. Спокойно обсудите с ним, что произошло, что он чувствует.

Конфликт есть: ваши действия

Итак, допустим, вы прояснили ситуацию, и обнаружили, что конфликт есть, и ваш ребенок сейчас переживает негативные чувства.

– Не давайте оценок и не интерпретируйте действия «обидчика», не сыпьте соль на рану своему ребенку и не подкидывайте дров в огонь вражды. Попробуйте вместе с ребенком встать в позицию обидевшего его друга, порассуждать, что могло бы быть причиной такого поступка, ведь не бывает дыма без огня.

Может быть, ваш ребенок вспомнит и расскажет о каких-то эпизодах, когда он тоже был несправедлив к своему другу, и это способствовало охлаждению отношений. Помогите сыну или дочке понять своего друга и сделать более глубокие, а не поверхностные выводы о причинах произошедшего.

– Поддержите своего ребенка, ему это сейчас нужно. Скажите, что понимаете его состояние, предложите помочь ему придумать, что делать дальше.

– Спросите у ребенка, как он сейчас воспринимает свои отношения с другом, с которым произошел конфликт? Чувствует ли он, что может поддерживать прежние отношения или ему нужно что-то изменить? Хочет ли он по-прежнему приглашать своего друга на день рождения или ему сейчас это сложно?

– Не навязывайте ребенку свою позицию, не осуждайте его, не оценивайте и не оспаривайте его решение. Поддержите его выбор. Ваша поддержка поможет ему в будущем принимать самостоятельные решения, опираясь на свои чувства, мысли, физическое состояние.

– Вам следует остановить ребенка, если он намерен нарушить психологические границы людей или морально-этические нормы социума. Например, ваша дочь решила не только на день рождения «обидчицу» не приглашать, но и вымазать ей волосы клеем или как-то еще радикально продемонстрировать свою неприязнь.

Объясните ребенку правила поведения воспитанного человека, расскажите, почему важно их соблюдать, предупредите о последствиях подобного асоциального поступка и об ответственности, которую надо нести за содеянное. Мама является для ребенка авторитетной фигурой, и ребенок, несомненно, примет во внимание ваше мнение.

Попробуйте обойтись без проекций

Итак, ваш ребенок принял решение, и вы его поддержали. Но вдруг вы замечаете, что вас все равно продолжает эмоционально цеплять эта история. Вы понимаете, что ваша реакция чрезмерна.

Тогда, возможно, в детстве вы сами получили аналогичную моральную травму, с которой не могли справиться тогда, ваши чувства были вытеснены в бессознательное, а теперь бурно проявляются в ответ на историю с вашим ребенком. Психолог вам в помощь, вы можете пойти на личную терапию и проработать вашу детскую травму, не проецируя ее на сына или дочку.


Listis
24СМИ
LentaInform
Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.