Недавно я пришла домой, проведя последнее занятие четырехнедельного курса позитивной дисциплины, и упала на диван в слезах. Я начала терзаться мыслью о том, как я могла испортить то, что делаю так часто, и с чем, как я считала до этого момента, неплохо справляюсь. Мой мозг сразу же перешел к анализу того, что же пошло не так.
Однако, минуя процесс размышлений, который призван способствовать личностному развитию, мозг сразу перешел к осуждению. Как ты могла пойти на конфронтацию со слушателями, когда сама только что учила их, как избегать противоборства и столкновений со своими детьми? Как ты могла позволить себе так эмоционально вовлечься, что вышла из роли координатора и вошла в режим прений? Одно сплошное «как ты могла»!
Где-то глубоко внутри голос разума одернул меня и сказал: «Иди спать, а завтра утром посмотришь на это свежим взглядом». Другой голос выпалил в ответ: «Нет, ты должна разобраться с этим прямо сейчас! Если ты этого не сделаешь, то никогда ничему не научишься!».
Вы когда-нибудь испытывали подобное чувство по поводу воспитания детей? «Если я не преподам моему ребенку этот урок прямо сейчас, он не научится никогда», «Если я оставлю без наказания _____, то он всю жизнь будет _____!». Звучит знакомо?
Вот и я запаниковала по поводу своего занятия: с этим надо разобраться прямо сейчас. Это было четким признаком того, что я нахожусь не в том состоянии, чтобы решать данную проблему, и вот почему: голос, который говорил мне «прямо сейчас или никогда», – это был голос тревоги. Он может звучать гневно, вы можете чувствовать, как будто вся ваша жизнь зависит от того, прислушаетесь вы к нему сейчас или нет. Но на самом деле это просто эмоции, которые заставляют нас как-то действовать.
Как я оказалась в этой ситуации?
Я проснулась на следующее утро с готовностью использовать эту ситуацию в целях обучения, и меня тут же потянуло провести параллели с воспитанием детей. Я часто слышу сиюминутные панические вопросы родителей: «Что мне делать прямо сейчас, в данный момент? Что мне делать с ними, чтобы заставить их учиться?». Ключевое слово здесь «делать». Когда эмоции накалены, когда мы выходим из себя, когда мы расстроены, голос внутри нас кричит: «Сделай что-нибудь прямо сейчас, немедленно, или будет хуже».
Хотя мы можем убеждать себя в том, что слово «делать» в тот момент связано с дисциплинированием наших детей, на самом деле оно связано с нами самими. Мы входим в режим «бей, беги или замри» и наш мозг говорит нам о том, что для выживания необходимо что-то делать – либо я «вгрызаюсь» в ребенка («бью»), либо позволяю ему остаться безнаказанным («бегу»). Проблема заключается в том, что ни одна из этих реакций не связана с нашими детьми. Эти реакции имеют отношение исключительно к нам самим, они не учат детей ничему, кроме страха, стыда и того, что когда они ошибаются, они не достойны нашего уважения и внимания.
Я думаю, все согласятся с тем, что не этому мы хотим научить наших детей. Так как же мы попадаем в подобные ситуации с детьми, или, как в моем случае, со слушателями? Вот в чем секрет: наш мозг предусмотрен для таких реакций. Реакция «бей, беги или замри» является крайне эффективной в реальных случаях опасности. Наше зрение обостряется, отвлекающие факторы игнорируются. В организме начинает вырабатываться адреналин, чтобы подготовить нас к бегству или отражению атаки. Наше дыхание учащается, а наши инстинкты ускоряются. Мы переходим в состояние повышенной готовности справиться с опасностью. Этот процесс обусловлен работой наиболее примитивных участков нашего мозга.
Поскольку система самосохранения работает в максимальном режиме, префронтальная кора головного мозга «отключается» и выпадает из процесса. Этот участок является новейшей частью головного мозга и отвечает за рациональное мышление, решение проблем, навыки общения, нравственность, здравый смысл, понимание и ряд других передовых навыков. В реальной чрезвычайной ситуации этот участок мозга полезно отключать. Ведь никто не хочет погрузиться в бесконечный внутренний диалог и глубокие размышления, когда все, что действительно необходимо делать, это защищать свою жизнь.
Но вот в чем проблема: наш мозг входит в режим «бей, беги или замри» даже при воображаемых угрозах нашей безопасности. Из-за высоко социальной природы человека мы попадаем в режим «бей, беги или замри», когда наши дети находятся в субъективной опасности, даже воображаемой, например: «Если я не научу ребенка ходить в туалет прямо сейчас, он пойдет в университет в подгузниках, никто не полюбит его, у него не появятся друзья и в жизни он останется одиноким». Или: «Если я не заставлю детей уважать меня и не научу их хорошим манерам прямо сейчас, они всю жизнь будут невежливыми с другими людьми, никогда не найдут хорошую работу и, в конечном итоге, останутся жить в моем доме, и я по-прежнему буду вынуждена мириться с этим несносным поведением».
И когда мы готовы отразить угрозу, возникает большая проблема: наш мозг думает, что угроза – это наши дети. Мы чувствуем прилив адреналина и, прежде чем сами это осознаем, начинаем читать нотации, кричать, обвинять и делать все то, что разрушает наши отношения с ними.
Мы знаем, что безотлагательность и паника, которые мы чувствуем в такие моменты, не помогают нам учить детей наилучшим образом. Так почему же мы входим в режим «бей, беги или замри», когда никакой реальной угрозы не существует? Вот вопрос, который я задала себе, когда попыталась понять, что пошло не так на моем занятии. Ответ, который возник в моей голове: это страх. Угроза, с которой наш мозг так отчаянно борется, – это страх неудачи. «Что, если я делаю это неправильно? Что, если я все испорчу? Что, если я не смогу сделать это вообще?».
Когда дело доходит до воспитания детей, реальный страх, с которым мы сталкиваемся, – это «Что если я потерплю неудачу в воспитании детей?». Ничего себе! Да этот страх просто огромен. Для большинства из нас это слишком страшный вопрос даже для осознания. Поэтому мы защищаем себя любой ценой.
Что, если бы мы поступали по-другому?
Я провожу много времени, думая о современной культуре воспитания, и полностью уверена в том, что пока у родителей остаются страхи и сомнения, их тревога просто зашкаливает. Трудно отказаться от побуждений типа «Сделай это или твой ребенок потерпит неудачу», которые мы испытываем ежедневно. Но через полгода мы, скорее всего, будем слышать противоположный совет. Все это мешает нам по-настоящему прислушаться к самим себе, не говоря уже о том, чтобы доверять себе. Если мы действительно хотим прогрессировать, то должны задавать себе вопрос, который – да!- парализует нас: «Что, если я потерплю неудачу в воспитании?».
Вообще, что значит «потерпеть неудачу в качестве родителя»? Я думаю, что ответ для каждого из нас разный и зависит от того, как мы определяем для себя обязанности родителя. Если наша работа состоит в том, чтобы идти по жизни с легкостью и совершенством и не совершать ошибок в воспитании, чувство неудачи будет регулярно напоминать о себе. Если это чувство приводит нас к воспитанию со страхом, стремлением избегать ошибок любой ценой, мы рискуем передать этот стыд нашим детям.
Что произойдет, если мы будем считать своими обязанностями по воспитанию то, что подсказывает нам сердце? (Люди поступают лучше, когда они чувствуют себя лучше.) Что, если мы начнем рассматривать себя в качестве тренеров и наставников, сопровождающих детей по всем закоулкам человеческого бытия? Что, если мы признаем, что ошибки и неудачи являются такой же частью жизни, как успех, и мы редко достигаем своих целей без преодоления препятствий на пути? Что будет, если мы сможем отпустить страх неудачи и поверить, что наши ошибки на самом деле – это наши самые большие возможности для обучения?
Истина заключается в том, что не ошибки определяют то, насколько хорошие мы родители, а то значение, которое мы им придаем, уроки, которые мы из них извлекаем, и гибкость, которую мы демонстрируем, когда реагируем на них в следующий раз. Это то, чему наши дети учатся у нас ежедневно. Это то, что позволяет им приходить в себя после собственных ошибок и верить, что они являются частью процесса обучения. Знание того, что ошибки – нормальное явление, очень воодушевляет детей!
Поэтому давайте смело примем этот страшный вопрос. И когда подкрадывается паническое состояние «прямо сейчас», давайте глубоко вздохнем, чтобы страх прошел, и не будем «бить или бежать». Давайте напомним себе, что неудачи и ошибки – это огромная часть нашего становления прекрасными родителями.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии