Многие родители оказываются «застигнутыми врасплох», когда их ребенок, ближе к четырем — пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему «особы противоположного пола». Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, «как на него посмотрел» или что сказал его «объект внимания», а наша поддержка или наоборот, рекомендации относиться легко и переключиться, совершенно не помогают! Что же делать и как реагировать нам, взрослым на состояние влюбленности своего малыша? Казалось бы, мы уже сами «все прошли и пережили» и как не нам-то и давать рекомендации, но все же они не «срабатывают», а так хочется своему ребенку помочь и пожелать «большой и чистой, светлой любви»!
Если спросить Вас – что Вы думаете o Ваших собственных партнерских отношениях, какие они для Вас? Вы подумаете: «Причем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?» Психологами уже доказана взаимосвязь и влияние родительских взаимоотношений на построение и поведение в «любовных» отношениях Вашего ребенка! Так давайте все же попробуем ответить на этот вопрос откровенно сами для себя… Опишите их характеристиками из 5 — 10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат! Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и Ваш позитивный настрой? Если Вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, Вы обнаружили в себе и негативные ответы, и характеристики…
«Какое это отношение имеет к моему ребенку?» – вновь спросите Вы. А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учится всем навыкам и умениям, построению взаимоотношений в семье у взрослых. От того, насколько позволяли себе родители выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько они были позитивными, зависит успешность / не успешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом. Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?
Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто несвойственного нам самим.
Как это сделать?
Меньше говорить «не». Например, «не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!» или «она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!» Ребенок, после этих фраз, скорее всего, отстраниться от Вас и будет переживать по поводу «любовных недоразумений» сам. Конечно, Вы уже видите, что выбор Вашего ребенка, что и говорить, откровенно странен. Объект внимания Вашего ребенка старше его, может быть, даже обижает его, a Ваш ребенок очень, очень переживает по этому поводу. Вас это, скорее всего, умиляет, а ребенку одиноко и трудно. Находите положительные стороны в поведении Вашего ребенка при преодолении этой ситуации, например: «Какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела – играть, веселиться, что-то создавать, и т.п.» – то есть оставаться активным!
Ребенок «считывает модели поведения» в отношениях со своих родителей! Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет проявлять себя подобным образом в своих отношениях, и что, наверняка, ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя, и в случае получения «отпора», будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно — обижаться на весь мир и находиться в «удрученном» настроении. Такие «детские манипулятивные» игры.
Вот такой пример: одну девочку полюбили сразу два мальчика из одной группы. Один из мальчиков вел себя «как джентльмен», даже если у девочки было плохое настроение, а другой мальчик – при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в «черных красках», и требовалось огромных усилий и психологу, и воспитателю группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. Огромное чувство одиночества и нелюбви ко всему миру! В эти моменты ребенку особо сильно требуется помощь и поддержка взрослого, но тому же взрослому очень трудно поддержать, так как ребенок отвергает все, что предлагается. В такие моменты важно тоже просто посидеть и помолчать рядом – разделить грусть и печаль ребенка, важно проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.
За любыми отношениями важно ухаживать, например, как за цветами в саду – их необходимо регулярно поливать, взрыхлять землю, защищать и удалять сорняки. Так и с любовью – за ней тоже необходимо ухаживать. Например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта Вашей любви и тогда то же самое будет учиться делать на Вашем примере и Ваше чадо. И еще – как часто мы балуем себя и друг друга милыми, но дорогими и приятными сердцу подарками? Демонстрируя это в своих взрослых партнерских отношениях будьте уверены, что такие знаки внимания сразу же войдут и в детскую жизнь. Приятные неожиданности дарят чувство радости и взрослым, и детям.
Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир и дарить любовь и радость.
Есть много исследований о том, что дети, от которых матери отказались еще в родильном доме, на пятый день пребывания в родильной палате перестают кричать, а просто затихают, отворачиваются от входа в детскую палату и начинают тихо смотреть в одну сторону, совершенно не двигаясь. Такие дети сразу же после рождения усваивают для себя одну единственную мысль — «раз мир отвернулся от меня, если я ему не нужен, то и я отвернусь от мира, он мне не нужен и я всегда буду защищаться от него».
Конечно, печально, но на этом примере мы всегда с Вами можем вернуть в свою семью, в свой дом и в свои отношения ту любовь и нежность, заботу о ближнем, что еще не успели подарить, но так мечтали, и тогда наши дети будут более успешными в выражении своей любви к другому.
Свежие комментарии