Рассказывая взрослым о взаимодействии с ребенком, психологи традиционно говорят о возрастных и гендерных особенностях детей и подростков. В последние годы набирают популярность исследования того, как различаются модели поведения детей в зависимости от их возрастного соотношения с братьями и сестрами. Иногда этот фактор влияет на характер даже больше, чем социальные и экономические условия взросления.
Оценивая собственный родительский опыт, глядя на другие семьи, где растут дети, мы подчас поражаемся, насколько разными могут быть родные братья и сестры — по внешности, характеру, способностям, моделям поведения. Большую часть различий, доверяя генетике, можно объяснить природными данными, с которыми ребенок уже рождается. Но тип поведения? Мы ведь всех любим и воспитываем одинаково, а реагируют на сходные ситуации родные по крови и выросшие в одних и тех же условиях дети совершенно по-разному.
Отвечая на родительское недоумение, психологи вносят поправку: и любим, и воспитываем все-таки по-разному. Начиная с того, какую позицию в семье — старший, младший, средний — занимает ребенок. И это не злой умысел или легкомыслие родителей, а объективные условия. Никакие, самые идеальные, мама и папа не могут полностью избавить ребенка, который сначала был единственным, а в какой-то момент стал старшим, от раздумий и переживаний по этому поводу. Да и необходимо ли это? Нужно просто понимать плюсы и минусы каждой позиции. Преимущества поддерживать, а возможные негативные факторы — сглаживать. Абсолютного же равенства мы все равно не сможем достичь. Недаром в фольклоре многих народов мы находим примеры разного отношения к детям. Помните: «Старшему отец завещал мельницу, среднему — осла, а младшему — кота»? В некоторых восточных культурах принято считать, что старшего ребенка семья растит для мира, он более деятелен, открыт, направлен на достижение внешних целей. А младшего — для себя, он, скорее всего, будет обихаживать родителей в старости. Впрочем, с подобным традиционным взглядом можно и поспорить.
Один среди взрослых: единственный ребенок в семье
По статистике, большинство российских семей растит одного ребенка. Это дает ему неоспоримые преимущества, но и лишает некоторых возможностей. Единственному малышу достается вся родительская любовь и забота. Взрослые превозносят его способности и готовы восхищаться самыми незначительными успехами. Обязанностями по дому он не слишком обременен — ведь вокруг столько любящих и заботливых людей. Такое спокойное и счастливое детство дарит ребенку уверенность в себе, высокую самооценку, развитие природных способностей.
Однако единственный ребенок может стать и объектом непомерных амбиций взрослых. Все несбывшиеся мечты, нереализованные планы родителей тяжким бременем ложатся на его плечи — а разделить эту ношу не с кем. В результате мальчик вынужден заниматься в футбольной секции лишь из-за того, что папа в его возрасте мечтал стать футболистом. А дочь несостоявшейся актрисы становится участницей бесконечных кастингов для рекламного ролика или детского конкурса на ТВ.
Дети, растущие среди других сиблингов (так на западе называют родных братьев и сестер), часто завидуют единственным детям. Еще бы — тем не приходится сражаться за лучшее место, за право быть первым во всяких удовольствиях, им не нужно охранять от посягательств родни свои вещи и игрушки. Но, лишенные подобной «борьбы» за неотъемлемые права, единственные дети не учатся защищать и отстаивать их. Поэтому когда они попадают в группу ровесников, лишившись ежеминутной родительской опеки (например, в школе), столкновение со сверстниками бывает довольно болезненным: никто тобой не восхищается за просто так, а наоборот, каждый норовит поддразнить и доказать, что он тут главный.
Выросший в окружении только взрослых, ребенок часто обладает серьезностью, ответственностью, независимостью, развитым воображением, любовью к уединению. Он не очень-то привык принимать в расчет других людей, даже тех, к кому относится с любовью и нежностью. Например, молодой человек, выросший без братьев и сестер, счастливо женился, но, возвращаясь с работы, уходил прямиком в свою комнату на полчаса — час, чтобы побыть в одиночестве. Он так поступал до свадьбы и даже не подозревал, что его жена (выросшая, кстати, в многодетной семье) чувствует себя в это время совершенно потерянной и не понимает, что происходит.
Совет. Чтобы единственный ребенок не увлекся ролью центра вселенной, хорошо бы поощрять его желание делиться игрушками и сладостями с другими детьми и даже со взрослым окружением. Ему особенно необходимы понятные правила и рамки, нарушать которые нельзя. Единственный малыш должен иметь право на собственное пространство, но и выполнять некоторые обязанности. Хотя бы по самообслуживанию. Неумение общаться на равных может сыграть с ним злую шутку, поэтому давайте возможность единственному ребенку почаще играть с другим детьми, ссориться и самостоятельно выходить из конфликтов, договариваться, говорить «нет». Часто единственные дети, чувствуя потребность в заботе о ком-то, просят родителей завести собаку или котенка. Возможно, этот вариант покажется вам приемлемым.
«Уступи, ты же старший!»
Иногда единственный ребенок просит-просит у родителей брата или сестру. И только когда его желание исполняется, понимает, насколько опрометчивым оно было. Ведь из единственного он превратился в старшего. Практически всегда — это травма, ведь родительскую любовь, заботу, прежде принадлежавшую ему одному, теперь приходится делить с беспомощным крикливым существом. Веселья от него никакого, ни поиграть, ни почитать вместе, зато мама, бабушки с ним нянчатся круглые сутки.
Мудрые родители стараются сделать все, чтобы старший не сомневался в их любви. Но младенец требует огромного количества сил, времени, терпения. И старший становится помощником, хотя бы в мелочах. Эта позиция непременно повлияет на его характер. Как правило, старшие дети при разумном поощрении и внимании взрослых довольно спокойно вживаются в образ заботливого опекуна и покровителя. И зачастую сохраняют его в течение долгих лет.
Если только в дело не вмешается конкуренция. Старшему обычно достается больше забот, но это компенсируется его ролью самого разумного, сильного, надежного, умелого из детей. Утешение для самолюбия может быть сведено на нет, если у мальчика появляется младшая сестра, причем с небольшой разницей в возрасте. Поскольку девочки опережают мальчишек в развитии, старшему брату, с одной стороны, все же приходится заботиться о малышке, уступать ей, с другой — выслушивать родительские упреки: «Посмотри, какая умница твоя сестра, хоть и младше, а смогла (выиграла, сделала быстрее, аккуратнее…)».
Еще один, крайне неблагоприятный, вариант: старшая девочка и долгожданный сын. В этом случае на ненаглядного наследника направлены все умильные взоры родни, а сестра страдает от ревности сильнее, чем ее «коллеги» в других семьях.
Совет. Если родители не хотят вырастить из старшего ребенка несчастного ревнивца или вечную няньку для всех нуждающихся, они еще перед появлением в семье новорожденного (и в дальнейшем) помогают ребенку осознать свою роль старшего. А еще планируют специальное время для общения только с ним, несмотря на круговорот забот о младенце. Ведь старший ребенок, обретший новый статус, нуждается в заботе, подарках и внимании больше, чем кто бы то ни было другой в семье.
Младшенький
Это баловень судьбы. По крайне мере, в детстве. Он купается в заботе и умилении взрослых — на зависть старшим сиблингам. И никогда не лишится своих привилегий. Иногда младший (как и единственный) ребенок становится заложником гиперопеки взрослых: постаревшие родители продолжают эмоционально удерживать своего давно выросшего «малютку», в то время как старшие давно разлетелись из семейного гнезда и обустраивают собственную жизнь.
У младшего и единственного вообще много схожих черт: сосредоточенность на себе, уверенность, раскованность, зачастую инфантильность. Ведь взрослые всегда на их стороне. Но младшему, в отличие от единственного ребенка, приходится столкнуться с ревностью старших братьев и сестер. Даже соперничая между собой, они могут вступать в коалицию против него. Поэтому младшие довольно рано учатся искусству дипломатии, а то и манипулирования. Им приходится вырабатывать такую стратегию поведения, которая позволяет оставаться любимчиком у взрослых и не раздражать при этом остальных детей.
Вместе с тем, подрастая, младший обнаруживает, что другие дети в семье уже чего-то достигли, а он, в силу возраста, не дотягивает до их результатов. И тут ребенок пускается во все тяжкие, чтобы доказать миру, что он не хуже прочих, старается продемонстрировать свою независимость и значимость. В этом отчаянном соревновании младшие дети зачастую становятся поклонниками экстремальных видов спорта, радикальных политических идей. Одним словом, бунтарями и любителями острых ощущений.
Совет. Не стоит демонстративно уделять младшему больше внимания, помогать больше, чем ему необходимо. Воспитывая младшего, нужно специально создавать ему пространство для развития самодисциплины и навыка принятия решений. Ведь в семье он всегда «прикрыт» чьей-то заботой и ответственностью.
— Не поощряйте соперничество, не утверждайте, что один лучше или хуже другого в чем бы то ни было. «Неудачник» может привыкнуть к своей роли или, наоборот, ожесточиться. А тот, кого назвали «лучшим», может решить, что родители любят его лишь за успехи и достижения.
— Не обсуждайте особенности и недостатки детей публично. Не привлекайте детей для выяснения отношений с другими членами семьи.
— Не шантажируйте тем, что перестанете любить, если…
— Шведская поговорка гласит, что планировать семью и растить детей сродни садоводству. Каждому ребенку, как каждому цветку на разумно разбитой клумбе, должно хватать солнца, воздуха и пространства.
— Никогда не сравнивайте детей между собой — ни с братьями и сестрами, ни с соседскими ребятишками или одноклассниками.
— Во время конфликтов между детьми не вставайте на чью-либо сторону. По возможности устраняйтесь от роли верховного судьи — вмешательство только углубит неприязнь спорщиков. Пусть учатся улаживать отношения самостоятельно.
— Не поощряйте доносительство.
— Демонстрируйте на своем примере и учите детей проявлять гнев, раздражение, агрессию — в цивилизованных формах. Учите говорить о своих чувствах.
Свежие комментарии