Большинство родителей стараются помочь своим детям справиться с застенчивостью, но зачастую не знают, как следует поступать. Французский психолог и детский психиатр Клод Альмос (Claude Halmos) в своей книге «Почему одной любви недостаточно» («Pourquoi l’amour ne suffit pas») выдвигает три основных тезиса борьбы с застенчивостью.
Не говорите о застенчивости плохо
Следует избегать таких, казалось бы, безобидных фраз как «ты застенчив», «ты стеснительный». Почему? Называя своего ребенка застенчивым, вы «вешаете ярлык» на его характер, закладывая в его голову идею о том, что эта его черта – нечто прирожденное. А если стеснительность – это его неотъемлемая характеристика, то ее становится невозможно изменить.
Как можно по-другому говорить на эту тему? Попробуйте передать свою мысль ребенку так: «Ты знаешь, в твоем возрасте я тоже ощущал застенчивость. Мне было так же страшно рассказывать стихи перед публикой». Ведь действительно, вряд ли найдутся люди, никогда в жизни не испытавшие застенчивости. Также, можно продолжить свою мысль: «А затем, я стал тренироваться, чтобы избавиться от застенчивости. И у меня вышло. Я тебе сейчас объясню, как я это сделал…». Таким образом, застенчивость из неотъемлемой части характера превращается во внешнего врага, с которым можно бороться и которого – самое главное – можно победить.
Помогайте ребенку и хвалите его
Второй аспект борьбы с застенчивостью – это, разумеется, поддержка и похвала. Необходимо проявлять внимание к каждому успеху или достижению, даже если вам они кажутся незначительными, чтобы сформировать у ребенка чувство уверенности в себе. «Вот видишь, ты так боялся учиться ездить на велосипеде, а теперь ты умеешь кататься на двухколесном, и хорошо поворачиваешь в обе стороны. Ты не верил, что у тебя все получится, а как сейчас все здорово выходит!», или же «Ты боялся попросить у тети хлеб в булочной, но пока я была рядом с тобой, ты смог сделать это. И даже не забыл сказать «Спасибо!»».
Про слова вежливости нужно сказать отдельно, ведь зачастую многие дети забывают о правилах вежливости не из вредности и нежелания говорить «Здравствуйте», или «Спасибо», а просто потому что они стесняются незнакомых взрослых людей. Ведь застенчивость – это зачастую именно страх неудачи, того, что другие плохо подумают о нас или будут нас осуждать и что, в конечном счете, другие окажутся лучше нас. Поэтому каждый шаг в сторону достижения уверенности в себе – это еще один удар по застенчивости.
Поддерживать ребенка означает также не делать ему обидных замечаний. Естественно, быть родителем – тяжелый труд; можно регулярно поддерживать и подбадривать ребенка, но, в то же время, в моменты раздраженности и гнева вести себя противоположным образом – язвить, подтрунивать над ним, и даже обижать. Такие слова, как: «Ты никогда не был таким же сообразительным, как твой брат», или же «Я так и знала, что у тебя ничего не получится, у тебя никогда ничего не выходит» — останутся в сознании вашего ребенка на долгие годы. И чем чаще вы будете их произносить, тем больше потребуется положительных эмоций и похвалы вашему ребенку, чтобы противопоставить их многочисленным замечаниям и обвинениям.
Чрезмерная опека – вред
То, что вы говорите своему ребенку, важно, но, возможно, еще важнее то, как вы себя с ним ведете. Слишком опекая стеснительного ребенка, вы можете поступать вопреки тому, чего бы он хотел на самом деле. Так, многие родители из лучших побуждений пытаются защитить своих детей от ситуаций, в которых бы он страдал от своей застенчивости: «Я не стала отдавать сына в музыкальную школу, потому что знаю, что он боялся бы играть, даже перед преподавателем». На самом деле, уход от реальности лишь увеличивает страх перед ней. В такой ситуации ребенка как будто заставляют думать: «Если я не могу играть на фортепиано, значит я действительно очень застенчив и ничего с этим сделать не могу. Нет никакого способа побороть этот страх. Нужно смириться. Мои родители правы, играть на пианино было бы ужасно страшно, и хорошо, что они меня не повели в музыкальную школу, это был бы кошмар».
Таким образом ребенок укрепляется в своей застенчивости и смиряется с этим, поскольку избавиться от нее не представляется возможным. Но что еще хуже, порой родители убеждают ребенка в том, что окружающий мир – недружелюбный и опасный, что люди будут его осуждать и что жизнь трудна. Вывод, который может сделать ребенок: если он замыкается в себе и держится на расстоянии – ему же лучше. Такой скрытый негативный посыл может укорениться в его сознании на всю жизнь. Родители, которые с ответственностью относятся к своей роли воспитателя ребенка, должны, напротив, помогать ему бороться со страхами и преодолевать их. Это не значит, что нужно заставлять детей делать то, что приводит их в ужас; важно постепенно усложнять задачи, учить их превозмогать все новые трудности. Каждый маленький шаг ведет к следующему.
Итак, поддержите своего ребенка в его нелегкой борьбе, выслушивая его, принимая его заботы, не высмеивая их. Затем, помогите ему с практикой: пусть ребенок читает вам стихи наизусть, попросите его узнать который час у прохожего, когда вы вдвоем идете по улице. И, в конце концов, хвалите его за каждый маленький успех. Тогда, однажды и ваш ребенок сможет сказать «Я тоже, когда был маленьким, очень стеснялся».
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии