Немного любви, много работы и порка по субботам — вот рецепт для воспитания идеального наследника. И это — первый аргумент тех, кто за физические методы «вложения ума». Действительно, и в средние века, и в Советском Союзе так воспитывали, а в некоторых странах до сих пор за преступления могут камнями закидать. Но надо помнить: в России не только детей пороли за шалости или «для профилактики», взрослых тоже наказывали, и чем ниже социальное положение — тем чаще. Крестьян пороть обязательно, дворян — только по велению царскому. Но избежать потенциального наказания возраст не помогал. А сегодня? В цивилизованном мире наказания для взрослых давно в прошлом. Хотя, к примеру, в Южной Корее можно вполне официально получить шлепок по спине от начальника за недочеты в работе, но и рабочий коллектив там должен быть большой семьей. От таких традиций азиаты еще не отошли.
Но у нас никто за прогулы или заваленный проект никто бить не будет — оштрафуют, понизят в должности, уволят. За нежелание есть правильно и вредные привычки придется расплачиваться не шрамами от розг, а собственным здоровьем, за воровство — идти под суд, из-за дурного характера — жить в одиночестве. Все это — естественные последствия проступков, которые нас удерживают в заданных рамках. А если наоборот, бить вора, затем прощать и отпускать в расчете, что он будет бояться боли и не пойдет воровать? Неужели это всерьез сработает? Никто не поверит, что такое сработает со взрослым, так почему многие уверены, что это работает с детьми? Потому что проступки прекращаются?
Наказывая за проступки физически, мы создаем у ребенка неправильную картину мира. Это — не реальная ситуация, никто взрослых не бьет с последующим прощением. И детям надо понимать причину и естественное следствие проступка, а не «побьют-простят». Взрослому, которого в детстве воспитывали методом кнута, причем неважно, шлепком, подзатыльником или наказанием молчанием, добиться успешной карьеры сложно. По детскому опыту он уже знает: переговоры не помогают добиться своего, все решает только сила. Еще один момент — в моменты обычной рабочей критики или замечаний в семье возникает аффективная реакция, гнев, явный или подавляемый, злость, ярость. Все воспринимается как наказание или его угроза.
Есть удивительный феномен: можно шлепнуть по попе, чтобы переключить внимание ребенка в истерике или отвлечь от опасного действия. Работает? Если ребенок не привык к шлепкам — работает. Но кто думает, что переключить внимание можно хлопком в ладоши, громким звуком, внезапными объятиями, умыванием, нестандартным поведением родителя — ты истеришь, а я вдруг песенку спою? Да практически никто. Шлепнуть по попе не только социально приемлемо, это — одобряемое действие. Мы все «сидим на игле» одобрения окружающих, показываем: мой ребенок ведет себя неправильно, и я его воспитываю, видите? Шлепаю по попе, наказываю, чтобы он «вел себя прилично и никому не мешал». Это он плохой, но я — я хороший! Как посмотрят на родителя, который вместо шлепка вдруг песенку начал петь или подбрасывать на руках малыша, карабкающегося на полки с конфетами? Мы по-прежнему, как в детстве, боимся осуждения и наказания. И страдают наши личные дети, которые вырастут — и отомстят за это нашим внукам.
Так что ж теперь, не лупить, а в попу целовать? Все разрешать? И кем такие дети вырастают? Все верно, если ребенку не показывать границы дозволенного, то растет он избалованным мучителем родных и окружающих. Вот только почему физическим наказаниям противопоставляется полное отсутствие воспитания. Потому что «иначе он не понимает»? Проблема в том, что семейный сценарий воспитания записывается в голове намного раньше, чем все умные слова великих педагогов и постулаты Спока. И из этих рамок сложно выбраться. Не зря у тех родителей, кого в детстве били, и кто решил всеми силами избежать политики ремня в своей семье, нередко растут невоспитанные, капризные маленькие монстры. Причина в том, что воспитание такой взрослый знает одно — через ремень, и другие методы только-только начинают нарабатываться. В итоге действительно нарастает вседозволенность, и если второй родитель такой же или его нет, результат обычно печален: либо избалованный ребенок, либо возвращение к ремню. Вот только не ремнем единым воспитывают детей, и есть масса других способов донести правила до головы, не задействуя мягкое место.
Как обычно происходит наказание? Если не брать психопатологические отклонения, когда детей хладнокровно лупят в определенные дни, «про запас» или требуют благодарности «за родительскую любовь» ремнем, то обычно все идет по болезненному сценарию. Крики, ругань, боль, плач, безысходность, «что ж ты слов-то не понимаешь». Потом — осознание, чувство вины, ребенку больно и физически, и из-за предательства взрослого, родитель страдает, что сорвался, и пытается оправдать себя. Надо признаться себе, что все это — не воспитательный процесс, а насилие. Как бы мы это не называли, какими бы мыслями и словами не оправдывали, все это — попытки не остаться совсем бессильным в глазах ребенка, а доказать: я сильнее, ты будешь меня слушаться. Это отлучение от родительской любви: хорошего ребенка я люблю, плохого — не люблю и бью. А еще это — прямое доказательство, что на более «умное», действительно взрослое наказание родитель не способен.
«Не запомнит голова — запомнит попа», — считают взрослые, уча уму-разуму через шлепки. Запомнит ли? Нет, конечно, но в той самой голове начнутся поиски возможности избежать наказания. Ребенок будет учиться лгать, скрывать проступки и внешне следовать указаниям. А еще голова запомнит сам процесс: человек сильный может бить и унижать слабого. А значит, надо проверить, насколько сам ребенок силен и кого он может безнаказанно бить, так же безнаказанно, как родители. Не зря среди инициаторов школьной травли в три раза больше детей которых дома лупят. Где-то надо «почувствовать себя человеком», сильным, большим, которого боятся другие. Вот это все и «запомнит попа». А реальные причины наказания и их последствия без объяснения пройдут стороной.
Это непросто, но надо понять и принять: я взрослый, и я бью ребенка. Не «ему прилетает по попе», не он «просит ремня», «опять напросился»… «Я побила своего ребенка», «я бью малыша». Не «он по-другому не понимает», а честно и всерьез: я, взрослый человек, не могу придумать других мер воспитания и хватаюсь за ремень. Подумать, чего пытался добиться ребенок своим поступком. Понимал ли? Если не понимал — то помогают объяснения и маленькие эксперименты, как с совсем маленькими: дать потрогать горячее, чтобы оградить от кипятка. Если понимал и все равно потерял пятый телефон, то лупить бесполезно. Намного полезнее не купить новый смартфон, а ограничиться старой кнопочной моделью, а деньги на новый пусть собирает сам. Проступок влечет естественные последствия, как у взрослых. Опять «сам напрашивается», и который день подряд? Стоп, вполне вероятно, что сейчас не здоров родитель или в доме не все в порядке. Если день за днем ребенок «выматывает нервы», то дело в нервах, а не в ребенке. Собственный ребенок у нормального взрослого не может вызывать постоянную агрессию. Пора найти резервы для отдыха, лечения, и только потом возвращаться к воспитанию. Искать единомышленников и друзей, у которых воспитание происходит без кнута. И не потому, что дети там идеальные, дети — они всегда дети. А вот обсудить свой конфликт с ребенком и подсмотреть другие способы обучать правилам всегда полезно. Родители и родные для детей — естественные защитники, а не угроза. Разве это возможно, что существо в три раза больше ребенка доносит свое мнение угрозами и силой? У него и так авторитет, любовь и уважение, и не надо ремнем их уничтожать. Ну и главный совет специалистов: воспитывать собственным примером. Курит за школой, потерял телефон, разбил чашку? В следующий раз, когда родитель потянется за сигаретой, сметет со стола посуду или выронит телефон в лужу, его тоже придется отлупить. Дите в любом случае перенимает многое у родителей, так что воспитывать придется всех. И стоит держать в голове мысль о том, что и воспитание битьем ребенок тоже унаследует. Причем может не дождаться внуков: долго ли ждать, пока он подрастет и станет сильнее стареющего взрослого?
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии