Как воспитать в мальчике мужчину?

Как воспитать в мальчике мужчину?

Все родители, у которых рождается мальчик, мечтают о том, чтобы из него вырос настоящий мужчина. Все хотят, чтобы он был успешным, самостоятельным, умным и уверенным в себе. Это стандартный набор тех качеств, которые они стремятся в нём воспитать. Однако, на практике мы видим, что нередко из мальчика вырастет не мужчина (в социальном смысле этого слова), а большое дитя, который всё время перекладывает ответственность на других и всецело зависит от родителей.

Как воспитать настоящего мужчину?
Вот и возникает закономерный вопрос о том, какие психолого-педагогические ошибки могут быть совершены родителями, которые привели к такому результату. Давайте по порядку и основательно.

Первое, что нам нужно знать в этом вопросе, так это то, какие факторы влияют на становление личности в целом. В академической психологии принято выделять три основных фактора: биологический (влияние генов), социальный (воздействие семьи, садика, СМИ, окружения и т.д.) и активность самой личности (собственный выбор, внутренние интересы, выводы, умозаключения и т.д.). Вполне очевидно, что ребёнок наследует от каждого родителя свою часть генов. Наивно надеяться на то, что мальчик будет слишком активным и подвижным, если у него оба родителя являются носителями флегматичного темперамента. И если они будут всё время упрекать своего сына в том, что он медлительный и ни на что не способный, то у них высокий шанс воспитать в нём вместо уверенного в себе мужчины, мальчика, который будет жить с уверенность в том, что он ни на что не способен.

Именно эти установки влияют на психологию мальчика. То есть, он наследует от родителей биологическую основу, а всё остальное он впитывает из воспитания.

Важно различать такие понятия как характер и темперамент. Об этом много написано, в том числе и мною, в ранних статьях. Нас же сейчас интересует лишь одно – темперамент, выступая биологической основой характера, может мешать или помогать в развитии тех или иных качеств личности. Это берём за основу.

Смотрим, что у нас сейчас из этого получается. А получается у нас то, что родитель должен все эти знания учитывать и научиться брать всю ответственность за воспитание на себя вместо того, чтобы искать виноватых. Это второе.

А теперь давайте на примерах всё это увидим. Молодой отец, который не может ни как принять в себе тот факт, что он всю свою жизнь чего-то или кого-то боялся. Он презирал в себе это качество, стеснялся его и считал, что это очень для него плохо. Его сын, получив от отца половину своих генов, в процессе развития, начинает показывать робость. Сейчас то мы уже знаем, что это было следствием доминирования меланхоличного темперамента. Но отец, увидев в этом иное, начинает бояться за своего ребенка. Он начинает полагать, что его сын, будет, как и он нерешительным и тревожным. И принимает решения вмешаться в его судьбу и дать ему то, что ему самому в детстве не хватило. И вот тут вступает такая новая неконтролируемая переменная, как то, какие он сделал для себя в жизни умозаключения. В нашем случае могло быть несколько вариантов.

Он мог решить, что надо всячески высмеивать это качество в нём, ругать ребенка за проявление малодушия и попрекать. Тут ставка делается на то, что если заставить ребёнка стыдиться своих страхов, то он начнёт от них избавляться. Такой вариант развития событий мало предполагает, что ребёнок пойдёт в рост. Эта модель развития жизненного сценария даёт положительный результат крайне редко, да и носит он не совсем желанный характер.

На этом выходе можно получить обозлённого на всю жизнь мужчину, который, хоть и сможет построить карьеру и добиться успехов, но будет всё время чувствовать в себе тревогу, обиду на жизнь, ощущения отсутствия чего-то важного в жизни и при всём при этом он еще будет и стыдиться этих мыслей. Согласитесь, что это не тот вариант, который бы нам хотелось видеть в своём сыне.

В другом случае, он мог понять, что его собственный жизненный путь, только его собственный, что он мог в каких-то случаях поступить неверно. Что ему не хватало того, чтобы с ним отец просто поговорил бы по душам. Они смогли бы вместе обсудить различные выходы из тех или иных жизненных ситуаций. Ему хотелось понимания, а не осуждения. Ему хотелось обучения, а не постоянного эмоционального давления. Вот тогда жизненный сценарий мальчика пойдёт по совсем иному сценарию. В этом случае молодой отец отстанет от сына придирками и начнёт строить с ним свой диалог.

Этим примером я лишь показал, как многое может измениться от того, кто будет с мальчиком рядом тогда, когда ему нужен близкий друг. Человек, который выслушает его, не осудит его, который примет его и подскажет как можно выйти.

Почти аналогичным способом может вмешаться в воспитание сына мать. Тут есть одно важное замечание – женщины чаще руководствуются эмоциями и склоны, в большей мере чем мужчины, всё преувеличивать.

У молодой мамы всегда была мечта вырастить уверенного в себе мужчину. Она могла либо читать о правильном воспитании, либо просто идти своим, известным путём. Но мечту так или иначе надо осуществлять. И вот когда родился сын, в психике мамы произошли некоторые изменения, она стала испытывать страх за будущее своего сына и принимает решения оберегать его от ужасов современной жизни.

В данном случае развитие мальчика может пойти по пути полного его оберегания. Мама всячески показывает ребёнку страх, одергивает его на улице от всего того, что кажется ей угрожающим. Тут большая вероятность того, что мама, сама того не желая, передаст своему сыну все свои тревоги и опасения.

В ином случае, мама может взять под контроль проявление своих страхов и больше думать о том, как могут отразиться в его душе те или иные замечания и наставления. Тут важно учитывать то, что при излишнем опекании мальчика, он обучается не брать на себя ответственность. Это в свою очередь выступит основой тревожного характера.

Если же вовсе оставить мальчика делать, что он хочет и вмешиваться лишь в крайне опасных случаях, то тут к качествам уверенного в себе мужчины прибавятся такие как безрассудство, наглость, уверенность в постоянной своей правоте при отсутствии объективности. Тоже нам не подходит.