Воспитание детей в гармонии с самими собой

Воспитание детей в гармонии с самими собой

Родители хотят воспитать детей, готовых к решению проблем и получающих удовольствие от жизни. Мы хотим, чтобы они выросли уверенными в себе, понимающими свою уникальность и уважающими свои личностные особенности, с чувством собственного достоинства и неповрежденной самооценкой, оптимальным чувством эмпатии и желанием заботиться о других людях.

Ребенок, который растет, обучаясь понимать свои чувства, вооружен самыми сильными знаниями. Наряду с обучением социальным навыкам и понятиям добра и зла очень важно научить его чувствовать себя в гармонии с самим собой. Ребенок нуждается в определенном руководстве, чтобы научиться прислушиваться к своим чувствам, понимать веления сердца и уметь расшифровывать свое состояние и причинно-следственную связь с тем, что его вызвало. Вместе со стремлением моделировать свою жизнь созвучно своему эмоциональному и чувственному отклику детям важно задавать вопросы, которые помогут им понять собственные чувства и ценности.

Например: «Что ты чувствуешь глубоко внутри себя, когда думаешь о каждом из этих двух вариантов?». Детей, независимо от возраста, нужно учить замечать и определять собственные эмоции и чувства каждый раз, когда мы отражаем их, увидев или предположив их появление. Не всегда правильно спрашивать «Ты, кажется, грустишь?» или «Приятель, да ты выглядишь совсем расстроенным, да?», но зато мы этим помогаем им стать немного более осведомленными о том, что они чувствуют в данный момент.

Учить ребенка выражать свои чувства нужно начиная с рождения. Мы подтверждаем чувство младенца, когда отвечаем на его огорчение печальным сочувствующим взглядом, или демонстрируем широкую улыбку и издаем эмоционально окрашенные звуки, чтобы разделить его волнение по поводу кошки, зашедшей в комнату. Такое обмен и отражение чувств продолжается на протяжении всего детства, помогая ребенку чувствовать, что его увидели, узнали его проявления и поняли. Мирное, спокойное воспитание сосредоточено на внимании к внутреннему миру чувств, страхов, надежд, мечтаний, неуверенностей и ожиданий ребенка. Для этого в значительной степени мы должны оставаться в контакте с нашим собственным внутренним миром.

Мы хотим, чтобы детям нравился человек, которого они видят в зеркале, несмотря на те проблемы, с которыми они сталкиваются. Важно предоставить детям положительное отражении («отзеркаливание») всех прекрасных качеств, которые мы видим в них. Можно утверждать, что многие из самых трудных проблем и угроз положительному образу ребенка (каким он сам себя воспринимает) связаны с диссонансом в реакции на него других людей, особенно с отрицательной реакцией родителей. Можем ли мы поддерживать и обеспечивать взаимосвязь с ребенком, его достоинство и уважение к самому себе, когда ежедневно возникает такое количество повседневных проблем? Не всегда, потому что это практически невозможно, но в большинстве случаев все-таки можем.

Наши дети прикладывают большие усилия, чтобы признавать свои ошибки и изменять собственное поведение на основании реакции других людей. Мы знаем, как важно предоставлять детям честное отражение, а не пренебрежительно позволить им поверить в то, что они вправе быть грубыми, агрессивными, требовательными и нечувствительными. Тем не менее, наряду с важностью зеркального отображения того, что не нужно делать, потому что это опасно, агрессивно, вредно, разрушительно или неприемлемо по какой-либо причине, очень важно убедить детей в том, что их действия не изменят нашего отношения к ним и нашей безграничной любви.

Эта убежденность в значительной степени помогает ребенку сохранить свое достоинство, свою непосредственность и собственный положительный образ. Мы значительно упрощаем для них обучение, когда каким-либо образом выражаем, что по-прежнему беспокоимся о них и об их чувствах, даже в тот момент, когда их поступки далеки от безупречности.

Если мы хотим, чтобы наши дети брали на себя больше ответственности, то должны помочь им идентифицировать и проработать болезненные чувства, которые управляют их «безответственным» (на наш взгляд) поведением.

Когда мы твердо ставим цель сохранить достоинство нашего ребенка и его положительный образ самого себя в тот момент, когда он учится на своих проблемах, очень важно изменить подход с «Ты должен понять! Это очень плохо!» на «Это не очень хорошо, я немного расстроена, но я вижу, как тебе трудно, я здесь и готова помочь тебе». Первое высказывание, как правило, несет в себе эффект стыда и заставляет ребенка (любого человека) лишь оправдываться. Второе высказывание поддерживает и учит тому, что можно спокойно все изменить или исправить. Если вы в этом не уверены, просто представьте, что с вами подобным образом разговаривает авторитетный человек, от мнения которого вы зависите.

Когда вы стыдите ребенка, он не учится брать на себя ответственность, он просто учится испытывать состояние стыда. Люди всех возрастов, как правило, хотят скрыть то, за что им стыдно. Мы можем читать мораль о том, что нужно быть честным, но будет более эффективно, если мы сделаем так, чтобы ребенок мог с ощущением полной безопасности выслушать и принять наше руководство в случае, если он нарушает правила, ошибается, притворяется, поступает неправильно вопреки собственному пониманию, будучи движим сильными чувствами, любопытством или находясь под давлением сверстников. И давайте будем честными: когда у ребенка неприятности с родителями это зачастую связано с настроением родителей и их уровнем напряжения, а не с тем, что поведение ребенка настолько уж плохо!

Детей переполняет стыд, когда им кажется, что их родители не могут находиться с ними в одной комнате (а на самом деле родители просто не могут переносить чувства, вызванные ситуацией). И когда это происходит, наши дети нуждаются и заслуживают того, чтобы мы сделали все возможное, чтобы признать нашу собственную боль и стресс и восстановить их достоинство. Это может быть невероятно трудно, особенно когда родители опустошены и перешли за пределы своих возможностей. Часто это просто свидетельствует о том, что им необходима более широкая поддержка.

Представьте себе детей, которые с самого рождения чувствуют, что они любимы, даже когда совершают ошибки. Наши дети должны знать ответ на вопрос: «Когда мои слова или действия приведут к тому, что кто-то сильно расстроится, сохранятся ли мои взаимоотношения с родителями, будут ли родители меня любить по-прежнему, буду ли я иметь право чувствовать себя нормальным человеком?». Если ваш ребенок знает, что ответ на этот вопрос «да», то он находится на пути к умению возвращать себе чувство внутреннего комфорта и мира в своей душе.

Что происходило в вашей семье, когда вы были ребенком и делали что-то неправильно? Оглянитесь назад и вспомните, знали ли вы о том, что ошибки – это важная и необходимая часть обучения. Вряд ли. Могли ли вы рассчитывать на принятие и поддержку даже тогда, когда совершали ошибки? Или, быть может, вы надеялись, что ошибки просто сойдут вам с рук, и более серьезное событие отвлечет внимание ваших родителей?

Иллюстрация к статье: Яндекс.Картинки
Самые свежие новости медицины на нашей странице в Вконтакте

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.