В этой ситуации так и хочется проявить волю, власть, «показать пример — как надо» (обычно люди делают это словами, вместо действий) и в целом наказать ребенка. При этом некоторые родители называют свои действия оправданными «воспитательным процессом». Понятно, что для каждого ребенка и родителя в отношениях к миру и между собой много недопонимания. Опять же к недовольству с обеих сторон приводит разница между ожидаемым и реальным. Именно она является причиной эмоционального возбуждения. В соответствии с психотипом люди и реагируют. Вначале надо разобраться и принять единую систему оценок в части того, что такое «наказание». В контексте данной статьи будем понимать термин как применение мер к ребенку в ответ на неподобающее поведение. Причем последнее — воспринимается субъективно и весьма спорно. Ведь ребенок может вести себя как намеренно по отношению к событиям или к вам, так и непосредственно.
Наказание призвано обеспечить большее послушание или приемлемую для родителя модель поведения ребенка, его социальных поступков. Наказание как элемент воспитательного процесса в системе необходимо для формирования устойчивой модели поведения ребенка, его реакции на вызовы времени. Так это можно объяснить красиво, хорошо и правильно. Что касается практики, то родители поступают по-разному, в соответствии со своим психотипом (который порой отличаем от психотипа ребенка). И в целом мы рекомендуем применять не определение наказания (тем более его формы могут быть разными), а более уместный термин — внушение. Это абсолютно разные понятия. С наказанием ясно, что это метод активного действия как реакция на что-то, по сути, метод постфакта, когда событие уже свершилось. А внушение — более гуманный и верный метод, потому что обладает большей универсальностью применения (в любое время, в том числе не по произошедшим событиям, а на посторонних примерах, включая других людей, элементы культуры и искусства, истории). Наказание в рассмотренном ключе чем-то напоминает месть: «Ты сделал мне так, а я тебе этак». Бесперспективно в принципе; это работает только там и тогда, когда раз и навсегда контакты с человеком прерываются. Чего в полной мере в домашней обстановке сделать нельзя. Внушение предполагает не столько ограничение благ другого, сколько разъяснение по ситуации, в том числе на основе личных историй родителя — они воспринимаются ребенком гораздо легче и приятнее, чем менторский тон «так нельзя», «делай так, иначе я тебя накажу» и т. д. Внушение предполагает разъяснение вариантов моделей поведения в конкретной ситуации, даже аналитику: посмотри, что будет, если ты сделаешь так (в следующий раз), и что будет, если сделать по-другому.
Наказывать детей нежелательно потому, что вы так накажете только себя. И в прямом, и в переносном смысле. В прямом, потому что после любого проявления власти, даже если оно случилось воздействием и внушением в словесной форме, нередко взрослый испытывает дискомфорт и подсознательно спрашивает себя: «А не переборщил ли я с наказанием?» То есть эмоциональный фон взрослого (родителя) также изменяется в сторону страдания, и хочется «загладить вину». Это происходит оттого, что вы понимаете несоразмерность своего воздействия на личность, которая не может вам дать сдачи в той же форме и силе. В переносном смысле нет резона наказывать потому, что личность ребенка сформировалась отчасти и продолжает развиваться, он набирает силы, совершенствуется в аналитическом мышлении и физически. И потом наступает время, когда «яйца учат куриц», или дети ставят в зависимость родителей от своих интересов так или иначе. А родителю не остается ничего иного, как сожалеть и корить себя за ошибки воспитания. Поверьте, время от времени это испытывает каждый. Сложность ситуаций в том, что почти любые эмоциональные реакции остаются в памяти человека. Чем сильнее переживания, тем ярче впечатления и «память». Время является «лекарем», но чтобы вылечить — каждому требуется разное количество времени, и это связано как с психотипом, опытом, окружающей ситуацией, заместительными практиками (отвлекающими внимание, в том числе служебной и личной занятостью), так и с и другими обстоятельствами. И поэтому тоже наказания бессмысленны. То есть бессмысленны тогда, когда вы хотите сохранить доверительные отношения, условную управляемость ребенком надолго и обеспечить себе «спокойную» старость, а не решение проблем взрослого ребенка до своего векового юбилея.
Ошибки и «плохое поведение» ребенка, проявление безответственности с его стороны — неизбежны. Ошибка родителей в этом случае воспринимать ребенка равным себе. Это ведь фактически не так в силу разных причин и во всех сферах жизни. В практике очень важно быть терпимым к детям несмотря ни на что — на вашу усталость или испорченное настроение. Важно систематически показывать ребенку: что бы он ни сделал, вы его любите. Можно далее применять разъяснение «потому, что ты лучший». Но рекомендуется применять другие, менее влияющие на развитие нарциссизма — «ты у меня особенный». Такая практика с исключением критических замечаний, направленных на личность ребенка (критика нужна в отношении поступков), дает ему осознанность, что «плохие поступки не делают меня плохим». То есть не все потеряно. Нельзя говорить «ты мне больше не сын (дочь)»; это крайняя степень родительского нарциссизма и педагогической запущенности. Это очень важно в отношениях — когда не сжигают мосты, особенно родители в отношении детей. Негативные эмоции и чувства возникают у каждого вне зависимости от возраста. Главное — воспитать навыки, как с этими состояниями справляться. Важно сохранить доверие и эмоциональную поддержку. Не стоит и игнорировать откровения, вопросы и запросы ребенка. Если вы устали, то договоритесь о том, чтобы обсудить вопрос позже, обозначив конкретное время. Понимание ребенком того, что «я нужен», «я любим», то есть производная эмоциональной поддержки родителем, который показывает, что «я всегда рядом» несмотря ни на что, помогает его уверенности и устойчивости, в том числе эмоциональной, и в отношениях со сверстниками и другими взрослыми. Вспомните, в детском мире, в дошкольном и школьном, на ребенка тоже постоянно воздействуют стрессовые ситуации (которые вам кажутся «детскими»). В домашних и защищенных отношениях стресс продолжать не надо. Наоборот, отмечайте успехи ребенка, в особенности, если ему трудно что-то дается и он, переживая сам об этом, уязвим эмоционально. Тем более нельзя говорить ребенку, что вы его любите, только когда ему ставят хорошие оценки. Ругать за плохое поведение по большому счету нет смысла. Да, надо обозначить, как вы злы и рассержены, но дозированно и без наказания — о внушении и разъяснении сказано выше. Вряд ли из-за вашего наказания ребенок станет лучше «слушаться». Он будет только жить с ощущением угрозы — до поры до времени, когда сам обретет «свободу» и накопит силенок.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии