Ошибки в воспитании детей

В каждой семье для ребенка существует некий свой кодекс поведения, в котором есть как свои награды, так и поощрения, наказания, ограничения. Без правил сложно осилить даже обычную игру, что уж говорить о таком длительном и серьезном процессе, как воспитание ребенка.

Но как же часто взрослые сами бывают виноваты в том, что чадо растет «вредным», «капризным», «агрессивным» или просто «непослушным». Если бы каждый из нас, родителей, мог контролировать свои эмоции, оглядываясь на себя со стороны. Если бы каждый из мам и пап осознавал, как важно откликаться на любознательные потребности ребенка в самые, казалось бы, неподходящие моменты…

Рассмотрим пять самых распространенных ситуаций, раскрывающих ошибки воспитания детей.

Гоша 5 лет, оставшись с бабушкой, какое-то время был предоставлен сам себе. Смотрел мультики у компьютера, мультик закончился. Желая продолжения, он проявил чуточку самостоятельности, уверенный в том, что сладит с техникой, которой так легко управляют мама и папа. Но пара неверных комбинаций пальчиками на клавиатуре привели к полной остановке системы. Бабушка, зайдя проверить мальчика в комнату, обнаружила синий экран со страшными бегающими белыми строчками непонятных знаков, и поняла, что с компьютером что-то неладно. Испугавшись не меньше, чем сам Гоша, бабушка пробует выключить компьютер, и, не сладив и с этим, охая и охая, начинает ругать мальчика, называя его капризным, лентяем, который ничего не делает, а только целый день смотрит мультфильмы. Мальчик — в полном отчаянии, он не в состоянии изменить отношение к себе, и, кроме того, разочарован и в самом себе: от того, что он такой невзрослый и неловкий. потому как он не знает, что такое играть с бабушкой, мамой, папой (конечно, вокруг столько игрушек, купленных на деньги, «заработанных специально для него!»).

Гроза миновала: бабушка утешает сникшего Гошу, чтобы только тот покушал, говорит, что мама с папой разберутся. И ребенок проводит остаток дня в хорошем расположении духа, гуляя, играя на детской площадке. Попеременно приходят с работы мама и папа. Первой о произошедшей поломке компьютера узнает мама, начинает допрос: что да как, делает недовольное лицо и говорит, что теперь мультиков не будет. А также резюмирует, что Гоша все ломает, и ничего не исправляет. Мама, безусловно, сама растеряна от предстоящей реакции владельца дорогостоящего компьютера – реакции папы, для которого компьютер – почти что член семьи, не говоря о том, что и средство заработка (папа у Гоши – веб-мастер). Приходит папа – и тоже, полагая, что сын уже достаточно взрослый, выплескивает на него и свою бурю эмоций. Казалось бы, эта ситуация настолько тривиальна и не таит никакой скрытой опасности (который бы стоило придавать такое большое значение): вскоре будет починен и компьютер, и уже завтра будет полное перемирие и с папой, и с мамой, и с бабушкой, но сама реакция взрослых на произошедшее может способствовать искаженному представлению ребенка о самом себе в дальнейшем. У ребенка не существует пока ни ощущения времени, ни самосознания себя как сложившейся личности. Гоша получил свое наказание от бабушки утром, и он не забыл свой проступок (ведь утром он мог прибегнуть к помощи бабушки, и позвать ее, когда нужно было переставить диск), но проступок давно в прошлом, а отчаянные негативные возгласы в его адрес продолжаются. Как может воспринять это мальчик 5 лет? – Наверно, я и вправду такой плохой. Родителям было бы достаточно сказать одно предложение: «Гоша, в следующий раз позови бабушку» или «Гоша! Вот нажми такие клавиши (их, кстати, можно обозначить точками с помощью маминого красного лака для ногтей – ребенок 5-ти, да даже и 4х лет в состоянии запомнить двухклавишные комбинации). Если не получается, позови бабушку».

Вот еще один распространенный пример неправильного подхода к ситуации. Мама зовет Иру 4,5 лет к обеденному столу. После нескольких «Иду!» из другой комнаты, мама разъярена, а дочь в недоумении: почему же какой-то обед для мамы интересней, чем cтоль увлекательная ее игра с куклами. Ребенок в данной ситуации многократно проигнорировал мамину просьбу прийти за стол. Возможно, Вы рискуете стать источником незначащих для ребенка просьб, которые не имеют для него никакой важности, и спустя несколько лет ситуацию будет уже сложно исправить. Со стороны мамы правильнее было бы, после второй безуспешной попытки дозваться дочки, подойти к Ире, и, обязательно оценив всю занимательность ее игры в куклы, все же привести ребенка за стол или настоять на самостоятельном ее приходе. Никто не станет отрицать, что уважение ребенка к родителю, а, значит, и к его требованиям – это залог добрых семейных отношений, где ребенок видит примерную, наиболее привлекательную картину социальных взаимоотношений. Нам всем хотелось бы жить среди людей, которые умеют слушать и понимать наши потребности, просьбы, требования. А семья, где члены семьи взаимосвязаны друг с другом с помощью негласного правила: быть зависимыми друг от друга в лучшем смысле этого слова (отзывчивыми, открытыми, понимающими) – это лучшая поведенческая модель для ребенка в коллективе в будущем.

Приведу в пример такую ситуацию «рокового» поведения взрослого. Стоит помнить, что Ваш ребенок – это своего рода Ваш рентгеновский снимок, который, к тому же, не замедлит отразить и разногласия в Вашей семье. Будьте единогласны в требованиях. Если один взрослый успел сказать «нет» ребенку, тогда как Вы с этим принципиально не согласны, не стоит запутывать ребенка, ставя перед ним неразрешимую дилемму: кого он больше слушается=уважает. У ребенка, поверьте, есть масса более неразрешимых вопросов, чем этот, и не стоит его отвлекать от глобальных вопросов жизни. Вы должны просто поговорить с супругом/супругой/бабушкой/дедушкой, объяснив ему/ей свою позицию, придя к какому-то единому выводу. Миша 3,8 лет – чрезвычайно любознателен. В доме уже отвинчены винтики от стационарного телефона, от пульта телевизора, с потерями вышел из «сражения» и мамин фен. Дело в том, что на мамино «нет», Миша всегда встречал восторженное «да» от либерального папы, подкрепляющего свою позицию словами: «Какой он у нас целеустремленный!». А ведь можно было обойтись и без потерь, предоставив ребенку старую аппаратуру, или детские наборы инструментов, и подходящих предметов их воздействий. Но столкнувшись со вседозволенностью, вскоре границы между «можно» и «нельзя» для ребенка могут стать крайне размытыми.

Вот следующая типичная семейная сцена, которая демонстрирует недопустимость того, чтобы ребенок привык воздействовать на вас криком. Антонина, мать двух детей – Василия 7 лет и Василисы 3-х лет — вышла на работу (мама, кстати, сама – педиатр). С младшей, которая еще не ходит в садик, до прихода няни, остается папа. И в течение 2-х недель каждое утро семья наблюдает душещипательную сцену: Василиса, вцепившись в ноги мамы, не отпускает ее, закатывает истерику, с воплями, что хочет тоже на работу, что она будет плакать всю жизнь и с прочими детскими несуразицами, после насильственного разнимания мамы с дочерью, истерика могла продолжаться еще в течение часа. Но однажды папе все-таки удалось успокоить Василису. И произошло это практически случайно. После выдержанной домочадцами 20-минутного сольного пения Васюты (как называли Василису в семье), папа как ни в чем ни бывало повел дочку кушать, за завтраком отец попытался проникнуться чувствами ребенка, и говорил…. только о маме. Иной скажет, что как раз это не педагогично. Но учтите, что речь идет не о 2-х летнем, а о 3-х летнем малыше, различающем правду своих чувств от взрослых трюков переключать детское внимание. Поэтому папины слова о том, что когда Василиса вырастет, то тоже будет ходить на работу, что она будет каждое утро спешить к людям, и от нее будет зависеть, кто и как будет вылечен, пришлись в самую точку. Папа рассказал дочке, как обрадуется мама, когда придет с работы и увидит ее веселенькой и играющей, как Василиса ей расскажет все-все, что произошло за часы маминого отсутствия. По сути, папа также переключил внимание дочки, с неприятного факта расставания на факт предстоящей встречи.

В заключении приведем такой пример, на этот раз самый простой, и, действительно, разрешимый. В спешке взрослой жизни мы и не догадываемся, как пагубно могут сказаться не только наши слова, а непредусмотрительные наши порывистые действия. К примеру, Ваш ребенок не хочет Вас слушаться, хотя его непослушание может очевидно привести к пагубному результату. Вы не в силах доказывать и мотивировать ему правильность своих тех или иных рациональных решений. Вы спешите, к примеру, отвести ребенка в садик (о подготовке к детскому саду читайте в соответствующей нашей статье), а сами затем последовать на работу. Ребенок в очередной раз спрашивает Вас: зачем ему идти в садик, и почему он не может пойти с Вами на работу. Вы в очередной раз отмахиваетесь, произнося: «Не задавай глупых вопросов. Я тебе уже объясняла…» Но ребенок, оставшийся без ответа, все равно, что оставшийся на распутье, он озадачен, его энергия растрачивается на фрустрацию своих переживаний. Постарайтесь, даже если Вы уже успели так «озадачить» своего ребенка, исправиться хотя бы по дороге в садик, объяснив ему рациональность Вашего правильного действия. И чего бы это ни коснулось: изъятой у ребенка большой игрушки, или снятого с ребенка новогоднего костюма волка в разгар апреля, Вам следует мягко и доступно объяснить, что, как и почему. Не сомневайтесь, ребенок вскоре научится понимать причинно-следственные связи, и научится совершать более взвешенные и сознательные поступки.