Усыновленный ребенок

Усыновленный ребенок

Вы приняли решение связать свою жизнь с человеком, у которого есть ребёнок. И поначалу всё казалось безмятежным, разве можно не полюбить этого чудесного мальчика или замечательную девочку. Но, как часто бывает, стали жить вместе и идиллия разрушилась. Вы всё чаще стали ловить себя на мысли, что почти ненавидите ребёнка. Как не потерять самообладание в возникающих ситуациях, советует врач-психотерапевт Алексей Петров

Призрак холодной войны

При общении с вами ребёнок старается, как можно чаще говорить о маме, повсюду расставляет ее фотографии.

Что делать: Маленькие дети часто сравнивают свою родную маму с неродной. Постарайтесь понять, что всё это происходит не потому, что ребёнок старается вам насолить, просто мама была или является для него своеобразным идеалом, и он пытается сохранить свои воспоминания о ней, боится, что о ней все забудут. Ни в коем случае не пытайтесь спорить с малышом, и не дай Бог говорить плохое о ней, даже если эта женщина действительно далека от идеала. Лучшим выходом будет внимательно выслушать ребёнка, поговорить с ним о маме, в общем, проявить уважение к его чувствам. Такие разговоры могут происходить достаточно часто, и именно беседы позволят стать ближе, дадут ребёнку понять, что вы являетесь для него настоящим другом. Что касается фотографий, постарайтесь хотя бы в первое время оставить всё как есть, когда ребёнок привыкнет к вам, можно поговорить с ним и попросить оставить фото только в его комнате.

Важно: не требуйте, чтобы ребёнок называл вас мамой, она у него уже есть. Ваша задача — стать не «второй мамой», а скорее, другом, советчиком.

Ты мне не брат

У вас есть свои дети, и они конфликтуют с ребёнком супруга.

Что делать: Для начала попытайтесь разобраться в причинах конфликта. А затем действуйте уверенно, накажите того, кто действительно виноват, или если зачинщика,определить сложно — обоих, так дети смогут понять, что вы не делаете между ними разницы. Серьёзные споры говорят о том, что между детьми происходит борьба за любовь родителей. Самое парадоксальное, что в роли «диктатора» чаще оказывается ваш собственный ребёнок. Обратите внимание на своё поведение, возможно, пытаясь завоевать доверие пасынка, вы совсем забросили своего малыша, поэтому постарайтесь не выделять кого-то из детей. Если обижают вашего сына или дочь, обсудите эту ситуацию с супругом. Он лучше знает своего ребёнка, поэтому вместе вам будет легче понять причину конфликта. И, разумеется, супруг не должен после разговора выступать в роли защитника вашего ребёнка — это может привести только к обострению ситуации. Родителям необходимо сделать всё возможное, чтобы дети сблизились, постараться объединить их общими интересами, а для этого ваша семейная жизнь должна быть интересной, наполненной приятными событиями.

Важно: если есть такая возможность, начните совместную жизнь на нейтральной жилплощади, в ситуации переезда и обустройства у детей гораздо больше шансов подружиться.

Маленький хам

Ребёнок постоянно грубит, хамит, огрызается.

Что делать: Все его действия провоцируются страхом лишиться любви самого главного для него человека — отца. А так как он считает источником такой опасности «чужую тётю», то делает всё, чтобы избавиться от вас, представив в первую очередь в дурном свете. Вы должны помнить, что вы взрослый человек и не должны поддаваться на провокации обиженного чада. И хотя это безумно сложно, ваша задача в данной ситуации всегда сохранять спокойствие (по крайней мере при ребёнке), не реагировать на выпады. При этом, когда возникнет необходимость оказать помощь и поддержку, вы не должны упускать такую возможность к сближению, ведь в глубине души ребёнок надеется на это.

Важно: такая ситуация может длиться не месяц и не два, а даже годы, однако поверьте, ожидание стоит того. В моей практике был случай, когда подросток назвал мачеху мамой спустя пять лет и остался с ней после того как его родной отец ушёл к другой женщине.

Семейный совет

Родители матери или другие родственники ребёнка настраивают его против вас.

Что делать: Первое, что приходит в голову, оказавшись в подобной ситуации, это ограничить контакты ребёнка с такими родственниками. Но поступать подобным образом было бы. крайне ошибочно. Конфликт обострится до предела, и ситуация может стать для вас даже опасной. Ведь как бы ни относились эти люди к вам, они по-настоящему любят своего внука или внучку (племянника, племянницу). Возможно, такая реакция родственников связана с обычным волнением за ребёнка, ведь они совершенно не знают вас. Лучше занять выжидательную позицию и позаботиться о выгодном контрасте, коим мачеха должна оказаться на фоне злобных наговоров: говорить о родственниках ребёнка только хорошее, при этом сохранять спокойствие, не используя ребёнка посредником для выяснения отношений. В конце концов разве важно, что думают о вас совершенно посторонние люди. Или же, чётко сформулировав для себя все вопросы, вызвать их на откровенный разговор. Постарайтесь донести мысль, что такая ситуация травмирует прежде всего ребёнка, а вы не хотите, чтобы он страдал.

Важно: если до того как вы стали жить вместе, ребёнок воспитывался у бабушки или дедушки, то вам необходимо познакомиться с ними, чтобы они могли убедиться, что отдают ребёнка в надёжные руки.

Кухонные баталии

Девочка-девушка, привыкавшая сама выполнять работу по дому, бурно реагирует на ваши попытки вести хозяйство, критикует и пытается выставить перед отцом в дурном свете.

Что делать: Как бы вам ни хотелось сразу взять бразды правления в свои руки, подыграйте ей. Почаще спрашивайте у неё совета по поводу хозяйственных вопросов. Она привыкла готовить? Обязательно оцените её таланты. Не вступайте в соревнование за звание лучшей кулинарки. Собрались порадовать мужа новым блюдом? Предложите девушке поучаствовать в этом процессе. А когда супруг оценит шедевр по достоинству, скажите: «Маша замечательная хозяйка, без неё я бы не справилась». Благодарите за то, что она оказывает помощь и у вас поэтому больше свободного времени. И ситуация изменится, девушка сама захочет отдохнуть от такого большого количества обязанностей.

Важно: не пытайтесь сделать мужа третейским судьёй ваших споров. Помните, он любит как вас, так и своего ребёнка. И если встанет на чью-то сторону, это неизбежно приведёт к обидам.

Злая мачеха

Вы боитесь наказать ребёнка, несмотря на то, что его поведение бывает просто отвратительным.

Что делать: Это происходит из-за боязни людского осуждения, страха потерять уважение и даже любовь супруга. Мало того, мачеха полагает, что если сможет добиться от ребенка выполнения поставленных ее требований, то сможет легко завоевать его любовь и доверие. Но чаще всего эффект прямо противоположный: ребёнок начинает капризничать и вести себя более непредсказуемо, требовать всё больше и больше, а если вы не удовлетворяете его просьбу, обвиняет вас в бессердечии.

Вам вряд ли придётся избежать ситуации наказания. Помните, что наказание, если оно справедливо и адекватно, это тоже способ завоевать доверие ребёнка. Чтобы не мучиться по поводу правильности ваших действий, необходимо обсудить с мужем, какую роль он отводит вам в воспитании своего сына или дочери, выяснить, какие требования предъявлялись ребёнку раньше, за что его наказывали, каким образом. Если в каких-то вопросах вы и супруг придерживаетесь разных взглядов на воспитательную систему, постарайтесь прийти к компромиссу. Ребёнок должен видеть одну, четко определённую позицию.

Важно: попав в новый дом, не стоит первым делом устанавливать свои порядки, это неизбежно спровоцирует агрессию.

Бывают ситуации, когда женщина, так и не нашедшая взаимопонимания с ребёнком любимого, решается расторгнуть отношения. Не спешите, найдите в глубине своей души чуть больше любви и терпения, не обвиняя при этом ни себя, ни ребёнка, ни мужа. Да, это нелегко. Но боритесь за своё счастье. А если вы чувствуете, что не южете сами со всем этим справиться, обратитесь за помощью, но не к подружке, а к грамотному специалисту психотерапевту. И выход обязательно найдётся.


Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.