Нужно ли родителям стремиться к тому, чтобы дети посвящали их в свои любовные переживания, давать советы? Или первая любовь никогда не превращается в серьезное чувство и лучше пустить дело на самотек?
Олег, 44 года, повар
Конечно, взрослые должны серьезно к этому относиться. Пустите все на самотек, так детишки быстренько сделают вас бабушкой и дедушкой. Ума-то еще нет, предохраняться не научились, а гормоны играют. У моего приятеля дочка в шестнадцать лет ребенка родила. Хорошо это? Школу пришлось бросить, об институте уже и речи нет. Испортила себе жизнь по глупости. Теперь все ее подружки гуляют, а ей ребенка кормить нужно. Думаете, ей нравится? Она уже взвыла от скуки. Говорит, что ребенка этого ненавидит. Все время пытается на родителей спихнуть. И как вы считаете, что из малыша потом вырастет? Еще немного, и он начнет понимать, что мама его не хотела, а папы вообще отродясь не было. Все в этой ситуации несчастны – и молодая мать, и ребенок, и дедушка с бабушкой. Все заботы ведь на них легли. Новоиспеченной бабуле даже с работы пришлось уволиться – на дочь-пигалицу ведь ребенка не оставишь. А была и хорошая должность и зарплата приличная. Теперь вот домохозяйка с двумя детьми на руках – старшенькой шестнадцать, младшенькому – полгода. А все почему? Да потому что родители решили, что первая любовь – это несерьезно. Походят за ручку и разбегутся. Следить нужно за детьми.
Михаил, 48 лет, водитель
Никаких разговоров в доме на эту тему быть не должно. Знаем мы плоды такого просвещения – один разврат получается. Ведь как дело происходит? Если родитель в курсе любовных переживаний, сочувствует, советы какие-то дает, значит, он как бы все это одобряет. И подросток получает карт-бланш. Твори, что хочешь, только потом не забудь рассказать родителям, что сделал все это от переживаний. Ну, или покайся, мол, по глупости получилось. И родителям уже деваться некуда – сами насоветовали, значит, ремнем уже не выпорешь, нужно снова давать какие-то советы, сопли вытирать. А ведь это обыкновенная манипуляция, и ничего больше. Я своей дочери, как только ей 14 исполнилось, сказал: «Ты уже взрослая, паспорт получаешь. Так что за свои поступки теперь сама и отвечать будешь. Если в подоле принесешь – из дома выгоню». Больше никаких разговоров у нас в доме на эту тему не было. И все хорошо – выросла, институт в этом году заканчивает, работает. А влезли бы мы с женой во все это, уже давно бы дедушкой и бабушкой стали.
Ирина, 40 лет, домохозяйка
Подростки переживают из-за своей первой любви даже сильнее взрослых. Поэтому ни в коем случае нельзя подшучивать над этим чувством. Наоборот, родители должны постараться поддержать подростка, потому что в этом возрасте люди особенно ранимы. Нужно постараться наладить доверительные отношения с сыном или дочерью. Ведь гораздо лучше, если ребенок прислушивается к советам взрослых, чем к советам ровесников, которые и сами не слишком хорошо разбираются в жизни. В противном случае неудача в первой любви может привести к катастрофическим последствиям. Посмотрите статистику самоубийств, подростки – это потенциальная группа риска. В этом возрасте все, а особенно несчастная любовь, воспринимается как трагедия. Это взрослые понимают, что жизнь не кончается из-за того, что мальчик или девочка не отвечают взаимностью, а для подростка это – веский повод, чтобы навсегда распрощаться с несправедливым миром. И даже если не рассматривать такой ужасный финал, психологическая травма в подростковом возрасте может оставить след на всю жизнь. Именно из несчастной первой любви вырастают и комплекс неполноценности, и заниженная самооценка, и стеснительность. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь считал себя неудачником? Значит, вам необходимо серьезно отнестись к его чувствам и постараться помочь пережить и первые неудачи, и первые радости в любви, не наделав глупостей.
Игорь, 50 лет, инженер
А серьезно относиться к подростковой любви – это как? Ходить с сыном на свидания за ручку? Требовать обо всем отчета? По-моему, нужно дать ребенку немного самостоятельности, он и без вас разберется. Все через это прошли и как-то справились без посторонней помощи, а уж тем более без родительских советов. В конце концов, случаи, когда подростки влюбляются всерьез, по-моему, скорее исключения, чем правило. У них же как? Сегодня влюбился в Машу, завтра – в Катю, послезавтра – в Иру. Это не настоящая любовь, а обыкновенный гормональный всплеск. Все их страдания очень поверхностны и забываются уже на следующий день. Вот когда подрастут детки, тогда и научатся любить всерьез, а в 14 лет это редко кому удается. Поэтому я думаю, что у родителей других забот с подростками хватает, чтобы еще себе голову забивать тем, кого сегодня сын или дочь любят. Лишь бы учиться не забывали, по подвалам не шлялись, не пили, не курили. А остальное все – ерунда. Они с ней и без нас разберутся как-нибудь.
Мария, 30 лет, бухгалтер
Думаю, родителям нужно направлять своих детей в такой ответственный момент, как период первой любви. Ведь первое чувство – это своеобразный урок общения с противоположным полом. И от того, как ваш ребенок выучит этот урок, зависит его дальнейшее счастье в личной жизни. Я прекрасно помню себя в возрасте четырнадцати-пятнадцати лет. Я тогда влюбилась в мальчика из параллельного класса, а он не обращал на меня никакого внимания. Переживала ужасно и решила посоветоваться с мамой. Так вот, она мне заявила, что все это – блажь, что нужно думать об учебе, а не о всяких глупостях. Вы знаете, как мне было обидно! Мне тогда показалось, что меня вообще никто и никогда не поймет. Если уж собственная мать считает меня непроходимой дурой, то что думает обо мне этот мальчик! Конечно, после этих маминых слов я даже и не помышляла о том, чтобы к нему подойти. Молча страдала в своей комнате и считала себя уродиной. А мама только масла в огонь подливала. Говорила, что внешность – не главное, что покупать модные вещи мне незачем и что моя забота – учиться, а не губы перед зеркалом малевать. Потом у меня очень долго отношения с мужчинами не складывались. Я просто не знала, как с ними общаться, о чем говорить, стеснялась. И мне кажется, причина этого в том, что мне не помогли в момент моей первой любви. Поэтому, если мои дети обратятся ко мне за советом, я сделаю все возможное, чтобы их поддержать.
Лариса, 37 лет, менеджер
У меня дочке 15 лет. Я ее одна воспитываю. Работаю с утра до ночи, чтобы ее одеть и накормить. Думаете, у меня есть время разбираться с ее мальчиками? Я в это не лезу и при этом плохой матерью себя не считаю. Мой родительский долг – обеспечить ребенку нормальное существование, дать приличное образование. А уж любови всякие – это не по моей части, пусть с подружками это обсуждает. Все равно это пустые разговоры. Вон, где-то месяц назад моя вроде бы влюбилась. Уж такие страсти африканские кипели – мне прям смешно было. С мальчиком своим могла всю ночь по телефону проговорить. И что потом? Он решил с ее подружкой встречаться. И снова у нас дома неспокойно – дочка чуть ли не постоянно рыдала. Мне это в конце концов надоело, и я ей прямо заявила, что с работы возвращаюсь уставшая, как собака, и хочу, чтобы дома у меня все было тихо, мирно и спокойно. Никаких слез и истерик я после работы видеть не хочу. Визгу было, вы себе не представляете! В чем меня только ни обвинили – и черствая я, и не понимаю ничего. Но что вы думаете? Уже через пару недель дочка про свое несчастье забыла – другого кавалера нашла. И все по новой. Как тут серьезно относиться? Маленькая она еще для настоящих переживаний.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии