Когда один ребенок или несколько детей воспитываются в семье, родители вкладывают в воспитательный процесс силы, время и отношения. Неудивительно, что взрослые хотят чувствовать обратную связь от ребенка – в виде послушания, уважения, соблюдения границ и семейных правил. Однако, так бывает далеко не всегда. Популярная детская особенность – не «слышать» то, что говорят родители, заставлять их повторять просьбу или наставление несколько раз. Как это происходит? Родитель зовет ребенка, просит его убрать игрушки или вынести мусор, находится при этом рядом или говорит очень громко, однако, ребенок почему-то не реагирует на слова взрослого. Он продолжает заниматься своими делами так, словно все, что было сказано родителем, обращалось не к нему или он ничего не слышал.
Такая ситуация обычно сильно выводит взрослого человека из себя – родитель может разозлиться, испытывать недовольство, раздражение, обиду. Разговоры о том, что «Я хочу, чтобы ты меня слушал и делал то, о чем я прошу» почти не приносят результата. Некоторые взрослые считают, что дети таким поведением делают «назло», другие полагают, что причина всему – избалованность. Что происходит с ребенком, когда он делает вид, что не слышит обращенную к нему речь? Почему он начинает выполнять просьбу лишь после того, как родитель «взорвался» – накричал, разозлился? Как исправить такое поведение детей?
Родившийся ребенок – личность, с набором индивидуальных черт характера, которые, на протяжении взросления, крепнут, активизируются, меняются. Когда взрослые не учитывают эту особенность, их ожидания, относительно того, что должны делать дети в семье и какими им следует быть, увеличиваются. К чему это приводит? К тому, что взрослые ждут от ребенка послушания, а он сопротивляется. Иногда это превращается в настоящую борьбу между членами семьи, когда каждый сражается за свои желания и потребности. Взрослые недоумевают – почему детям так сложно выполнять их просьбы с первого раза, ведь, они не просят ничего сверхъестественного, а лишь то, что входит в круг детских обязанностей. Детское сопротивление является частью взросления. На этапе становления личности ребенку важно познать собственную силу, и то, чем он отличается от матери и отца, а это можно сделать лишь с помощью попыток утвердиться в своих желаниях и потребностях. Что делать родителям? Не пытаться «ломать» ребенка и сделать так, чтобы он безоговорочно слушал старших. В обратном случае это может привести к формированию в нем зависимости от других людей, неуверенности в себе, слабости характера. Взрослым следует уяснить, что воспитательный процесс не может быть всегда «гладким» и приятным и, для того, чтобы не испортить отношений с детьми, нужно научиться жить в этом процессе, который всегда является динамичным и разносторонним.
Дети сопротивляются просьбам взрослых – не слышат и не выполняют с первого раз то, что им говорят – не «назло», а потому что этого требует их природа взросления. Рекомендации родителям: развивать собственное спокойствие относительно того, как ведет себя ребенок, реагируя или не реагируя на просьбы; говорить с детьми, однако, не отступать от своего плана действий; обозначить ребенку требования, за которые он должен нести ответственность. Он должен с малых лет знать, что в круг его обязанностей входят некоторые вещи, например: заправлять постель, убирать игрушки, содержать в чистоте и порядке одежду, ходить в магазин, выносить мусор, гулять с собакой и так далее. Если ребенка не приучать к этому с детства, а выставить требования «вдруг», то ему понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новому укладу жизни, и, конечно, он будет изо всех сил сопротивляться новым правилам – делать вид, что «не слышал», «забыл» то, о чем его просили; вводить приемлемые «санкции». Если на просьбу взрослого ребенок отвечает игнорированием, не стоит всеми силами пытаться добиться от него желаемого поведения. Когда в семье есть четко установленные правила, о которых знает ребенок, то логичным будет ввести меры для тех, кто нарушает их выполнение. Например, оставленная без внимания родительская просьба может закончиться запретом пользоваться компьютером – до тех пор, пока она не будет услышана и реализована. Запрещать что-либо ребенку следует спокойно и уверенно, без агрессивного поведения.
Иногда, игнорирование слов родителей является частью пассивно-агрессивного поведения у детей. Невозможно сделать воспитательный процесс таким, чтобы он был идеальным, а дети всегда послушными. Наличие детских травм и комплексов, с разной интенсивностью, является неотъемлемой частью взросления ребенка. Пассивная агрессия – один из вариантов последствий воспитания в семье. Ребенок, чувства которого не принимались, а личность часто подвергалась критике, испытывает много негативных эмоций, однако, из-за невозможности их проявить, он «уходит» в сопротивление – это единственное, что он может сделать, чтобы отстоять себя. И тогда его молчание является способом отомстить взрослым за их ошибки в воспитании, которых никому не удается избежать. Когда родители понимают это, у них меняется взгляд на личность ребенка и его поведение. Кроме того, у них появляется шанс начать относиться к нему по-другому – так, чтобы он почувствовал безусловную любовь к себе, понимал, что его потребности и желания услышаны. Дети чутко реагируют на изменения в отношении к ним взрослых – они начинают вести себя более лояльно, спокойно, ответственно.
На что следует обратить внимание взрослым, когда они обращаются к ребенку и хотят, чтобы просьба была услышана с первого раза? Ребенок «не слышит», возможно – не хочет делать то, о чем его просят. Вопрос, которым следует задаться родителям: а что он хочет? Чем он занят прямо сейчас? Может быть, дело, которым он занимается, является для него очень важным? Вторая причина развития этой же ситуации: ребенок пережил стресс, неприятную травмирующую ситуацию, однако, не нашел понимания среди членов семьи. В результате этого, болезненные, тревожные чувства «живут» в нем, ему трудно с ними справляться в одиночку. Это приводит к тому, что он становится рассеянным, невнимательным, его энергия снижается, своим молчанием в ответ на просьбы старших, он, словно пытается показать, что ему нужна помощь и поддержка близких людей. Важное правило для родителей: дети гораздо охотнее выполняют просьбы, с первого раза слышат старших, когда с ними все в порядке – их потребности и желания удовлетворены, они получают то, в чем нуждаются, чувствуют себя в безопасности. Поэтому, прежде чем просить детей о чем-либо, злиться, что они опять «ничего не слышат» и не делают, необходимо понять, что происходит с ними, как они себя чувствуют. Это поможет взрослым и детям находиться в контакте друг с другом, и научиться вместо того, чтобы бороться, сотрудничать.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии