Чувство стыда в воспитании: не навреди

Чувство стыда в воспитании: не навреди

По мере развития человеку, как виду, понадобились новые, более сложные методы регулирования своего социального поведения – новые чувства и эмоции. Чувство стыда изначально появилось как один из методов регуляции полового поведения – стыд побуждал человека к определенным ограничениям в собственном поведении и в реакциях на поведение соплеменников.

Таким образом, ограничивались более древние и фундаментальные инстинкты, которые с развитием человеческих сообществ стали вносить в общение и деятельность людей раздор. С усложнением общества усложнялась и его структура, менялись потребности как отельного представителя вида, так и сообщества в целом. Чувство стыда, как и многие другие, распространилось и на иные сферы взаимодействия, помимо изначальной цели, выступая всё так же в качестве ограничителя некоторых форм поведения.

Стыд как маскировка и ограничитель
На протяжении последних нескольких десятков веков стыд является одной из морально этических настроек, наряду с другими сложными гуманистическими чувствами.

Чувство стыда, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-то определённому виду поведения. Страх мотивирует защищаться или убегать, тревога – усилить контроль и всё перепроверить, любопытство – узнать подробности и проникнуть в суть дела.

Стыд мотивирует спрятаться и скрыться. Каждый хотя бы раз испытывал это чувство – желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям.

Такое чувство возникает у человека при «обнажении» чего-то очень личного и в то же время неуместного для демонстрации в данном обществе или при совершении какой либо глупой ошибки, выставляющей личность автора в дурном свете. Иногда чувство стыда возникает как эмпатическая реакция при виде того, как другой человек попадает в такое «неловкое положение».

Особенно остро эмпатическая реакция проявляется при неловкости близкого – инстинктивно мы, небезосновательно полагаем, что реакция общества на «твоего» человека распространяется и на тебя самого. Не желая испытывать это крайне неприятное чувство, мы заранее программируем свое поведение таким образом, чтобы его избегать. В этом собственно и есть смысл ограничительных чувств, таких как стыд, вина, боль, разочарование.

Если переходить от теории к практике, к воспитанию детей, то даже из этого небольшого теоретического экскурса сразу можно сделать несколько выводов.

Стыд в воспитании детей
1. Стыд — социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трёх лет. Те, кто интересовался этой темой, уже знают, что одним из результатов этого возрастного кризиса является переход от неосознанного, обращенного только на себя восприятия мира к осознанию собственного «Я» и, следовательно, осознанию окружающих людей как «таких же «Я» как я, только других».

Только после того, как ребенок начинает осознавать себя и других как отдельные «Я», становится возможным развитие у него морали и этики, сочувствия, ответственности перед другими, заинтересованности в реакции общества. Чувство стыда, будучи довольно сложным по своей структуре, начинает возникать при тех или иных ситуациях только тогда, когда у малыша уже есть база развитых более простых морально-этических чувств, и только после того, как в его сознании укрепляется осознанная связь с обществом, в котором он находится – с семьёй, роднёй, взрослыми и детьми, которых он знает и видит в своей жизни.

2. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться. Если вы расскажете им о морально-этических нормах, принятым в вашем обществе, воспитаете чувство собственного достоинства и самоуважения, стыдиться в неловких ситуациях, избегать их или исправлять последствия он научится сам.

3. Чувство вины и чувство стыда — это совершенно разные чувства. Воздействуя на ребенка в случае его оплошности, не стоит подменять одно другим. Ему не должно быть стыдно за разбитую вазу, за такой поступок он должен осознавать свою вину, а не чувствовать стыд.

Подменяя понятия стыда и вины, мы связываем внешнее, не относящееся к личности ребенка поведение, проступки, ошибки, с его интимными личностными качествами. Ведь именно при демонстрации чего-то сокровенного в неподобающем свете возникает чувство стыда. Стыдя ребенка за иные проступки, мы оказываем обратное воздействие на психику ребенка. Но все современные родители знают – осуждай не самого ребенка, а его поступок.

Кроме того, вызывать чувство стыда у ребенка, который поступил плохо попросту не эффективно. Ведь действие к которому побуждает стыд – спрятаться, скрыться, исчезнуть. Такая стратегия не поможет ребенку исправить ситуации или научиться какому-либо новому поведению.

А ведь именно это должно быть целью родителя, ругающего или каким либо образом наказывающего ребенка за проступок – не вымещение собственных негативных эмоций, а обучение ребенка работе над ошибками, чтобы не допускать их вновь. Чувство стыда тут совсем не помощник.

Гипертрофированное чувство стыда

Излишнее давление на ребенка в области морали или непосредственно стыда нередко приводит к возникновению гипертрофированного чувства стыда, когда эти неприятные ощущения возникают у человека без должного повода, во вполне невинных ситуациях. Это сильно осложняет жизнь взрослых мужчин и женщин. Родители могут столкнуться с гипертрофированным чувством стыда у своих детей в подростковом возрасте или даже в младшей школе.

Надо сказать, что не всегда в этом есть непосредственная вина взрослых. Дело в том, что от рождения все люди имеют разную внутреннюю организацию, и степень чувствительности тоже. Родитель может достаточно здраво воспитывать своего ребенка, но при этом не увидеть вовремя его индивидуальную чувствительность к тем или иным формам общения, воспитания. Нормальный уровень воздействия для большинства, может быть чрезмерным для единиц.

Так или иначе, увидев у своего ребенка проблему, связанную с гипертрофированным чувством стыда родителям не стоит оставлять это без внимания. Начать, как и всегда, нужно с себя, внимательно и подробно рассмотрев свои подходы к воспитанию морали и этики, свои реакции на поведение ребенка, обратить внимание на то, что вы говорите и что вы делаете, и как это сочетается с индивидуальностью и личным восприятием ребенка.

Появление гипертрофированного чувства стыда всегда свидетельствует о неуверенности в себе, заниженной самооценки, ранимости, недостатке самоуважения или любви к себе. И работать родителю нужно именно в этом направлении, а не с самим стыдом как таковым. Неуместный чрезмерный стыд – всего лишь следствие более глубоких процессов в психике.

Если же говорить о реакции непосредственно на какие-то возникающие ситуации, жалобы ребенка или его нежелание что-либо делать из-за чувства стыда, то тут можно дать несколько конкретных рекомендаций.

1. Не отрицайте проблему. Не стоит пытаться внушить ребенку что того, что он чувствует, он чувствовать не должен, не стоит отмахиваться и занижать значимость его переживаний. Переживания есть – факт. Просто признайте его. Вы можете одобрить или не одобрить эти чувства, высказать своё мнение по поводу объекта этих чувств или не высказывать, дать какой-то совет. Но не спорьте с самим фактом того, что ваш ребенок чувствует то, что чувствует.

2. Не навязывайте свою волю. Крайне не рекомендую вам настаивать на чём-то, что ребенку действительно очень стыдно делать. Это может быть что-то с вашей точки зрения совершенно невинное или что-то, чего не нужно стыдиться, например то, что хорошо получается у вашего ребенка.

Но если сыну или дочке действительно очень стыдно сделать это, например выступить с хором в своей школе или опубликовать фотоработу – не настаивайте. Оказать некоторое стимулирующее давление на ребенка в этом плане можно только после того, как вы начнёте работу по основному фронту задач и достигнете в этом какого-то прогресса – самооценка ребенка укрепится, появятся уважение к себе и сила противостоять общественному мнению.

Без этого, настояв на каком-то болезненно неловком для ребенка действии, вы просто подставите его под удар. Кроме опыта душевных терзаний он больше ничего не получит. Шансы на то, что ребенок избавится от своего гипертрофированного чувства стыда через такое преодоление, ничтожно малы.

3. Будьте на стороне ребенка. Если же вам в силу каких-то обстоятельств приходится заставлять ребенка делать что-то стыдное для него и связанное с его безопасностью или здоровьем, и чего он по каким-то причинам стыдится – не давите на него и не игнорируйте, наоборот, встаньте на его сторону. С доброжелательностью и пониманием отнеситесь к его чувствам и постарайтесь смягчить неприятность ситуации.

И в завершение разговора о стыде хочу напомнить, что у ваших сегодняшних смешных карапузов, которые так мило и забавно смотрятся на фотках, о которых можно так уморительно писать в ЖЖ, через 12 лет будет тот же самый Интернет. И, что самое главное, у их, далеко не всегда тактичных и отзывчивых одноклассников – тоже.


LentaInform
Listis
24СМИ
Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.