Он прячется за вашу спину, если с ним заговаривает незнакомый человек. Не желает заходить в лифт с соседями, шепча: «Поедем на следующем!» Может закрыть лицо, если с ним поздороваются. В кукольном театре не отваживается сесть на свободное кресло и предпочтет смотреть спектакль на руках у мамы или папы, крепко держа их за руку. Повышенного внимания к себе не любит и может расплакаться от предложения задуть свечи на именинном торте и бурных аплодисментов гостей. И это все о нем – вашем застенчивом ребенке?
Стеснительность может быть нормой для малышей от полугода до 3 лет: в этом возрасте многие дети сторонятся незнакомцев. Также она может быть врожденной особенностью характера: застенчивые дети чувствительны и осторожны, они внимательные слушатели и наблюдатели. Многие взрослые признаются, что были робкими в детстве, но затем преодолели комплексы и сейчас не испытывают трудностей в общении.
Однако стеснительность бывает настоящей проблемой. Ребенок покрывается холодным потом, когда учитель вызывает его к доске. Прячется под столом во время праздника, пока не разойдутся гости. Смотрит на веселую игру сверстников в детском саду, а принять в ней участие боится. В этих случаях родители начинают бить тревогу и ставят задачу: раскрепостить по максимуму.
А можно ли раскрепостить?
Стеснительный ребенок тоже хочет заводить друзей и общаться. Просто зачастую не знает, как это сделать. Так человек, неплохо читающий на иностранном языке и понимающий устную речь, не может себя пересилить и начать говорить: кажется, что получится словесная каша и его никто не поймет.
Можно надеяться на то, что ребенок сам перерастет застенчивость. А можно все-таки помочь ему преодолеть робость. Для чего? Например, в целях безопасности: чтобы в случае, если потеряет дорогу, школьник мог обратиться к прохожему или сотруднику полиции. Для того, чтобы ребенок учился воспринимать вызов к доске как естественную часть школьного процесса, от которого зависят некоторые оценки. Для того, чтобы в будущем ему не приходилось упускать одну за другой возможности лишь потому, что не решился поднять руку на уроке, отправить заявку на участие в творческом конкурсе, познакомиться с интересным человеком.
Помощники в деле раскрепощения
Ролевые игры. Разыгрывайте с детьми повседневные ситуации, связанные с дружбой, покупкой продуктов в магазине или билетов в цирк. Медвежонок хочет познакомиться с зайчиком, мышка предлагает кошке поиграть в прятки, одна кукла приглашает другую на день рождения, папа-покупатель приходит к дочке-продавцу. Игра в детский сад помогает малышам озвучивать страхи и проблемы, которые их тревожат в общении со взрослыми и сверстниками. А игра в школу с плюшевыми зверями даст ребенку представление о том, что будет происходить в первом классе.
Родительская инициатива. Первыми заводите разговор с другими детьми на игровых площадках: «Как тебя зовут?», «Можно поиграть вместе с тобой?» – так вы подскажете своему ребенку модель поведения при знакомстве. Это не значит, что стеснительный ребенок через 3-4 раза осмелится познакомиться сам. Иногда процесс занимает месяцы и даже годы. Но это время не проходит даром: ребенок приглядывается к вам и другим детям, а слова, которые вы произносите, невольно заучиваются им наизусть. Остается лишь дождаться момента, когда он будет готов превратить знания в навык.
Шутливые игры. Не бойтесь выглядеть несерьезными и от души веселитесь, когда вас развлекает ребенок. Застенчивым детям это поможет поверить в то, что их действия и шутки могут нравиться другим. Играйте в артистические игры: «крокодил», изображение и угадывание походки зверей, рассказывайте стишки и скороговорки разными способами – шепотом, быстро, медленно.
Простые методы, как справиться с волнением публичных выступлений. Если ребенок готовится к мероприятию – презентации в школе, выступлению на конкурсе, участию в празднике и очень волнуется, вместе отрепетируйте речь, проиграйте возможные диалоги и действия. Подобные приготовления могут казаться нелепыми тем, кому не составляет труда контактировать с окружающими. Но стеснительным детям репетиция добавляет уверенности. Подскажите ребенку, что в случае волнения можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, размять пальцы и кисти рук или сделать гимнастику для лица, а также настроиться на доброжелательный прием аудитории.
Встречи со сверстниками. Договоритесь о встрече на вашей территории с мамой девочки из детского сада, о которой часто рассказывает дочь. Перед визитом гостей обсудите с дочкой, в какие игры дети могут поиграть вместе, какими игрушками она будет готова поделиться. А если пригласили в гости вас, расскажите в непринужденной форме, какого поведения обычно ожидают окружающие: чтобы ребенок здоровался, улыбался, внимательно слушал, что ему рассказывают, и иногда сам задавал вопросы. Хорошо, когда во время первых гостевых визитов взрослые организовывают коллективную игру, а затем, шаг за шагом, передают инициативу детям.
Практика навыков общения. Для детей полезно, когда их часто берут в гости и общественные учреждения: от кафе до домоуправления. Тогда глазам предстают различные ситуации: как пожимают руки при встрече, как заказать обед, представить своего друга новой компании.
Родителям необходимо помнить про принцип постепенного перехода к самостоятельности. Находясь рядом на протяжении всего детства, взрослый является для ребенка примером и постоянной поддержкой: показывает, как вести себя в магазине, как встречать родственников, как объяснить парикмахеру, какую стрижку хочется получить. Но чем дальше, тем более невидимой становится родительская поддержка.
Необходимо предоставлять детям шанс проявлять себя, при этом аккуратно снижая долю родительского участия:
— у меня мокрые руки, ответь, пожалуйста, на телефонный звонок;
— сегодня ты выбираешь фильм и места в кинотеатре, я полностью доверяю твоему вкусу;
— узнай, пожалуйста, у консультанта, есть ли такие же джинсы, но 27 размера;
— ты могла бы уточнить, сколько стоит билет на карусель, пока я куплю воды в киоске рядом?
— сегодня я не смогу побыть с тобой рядом в арт-студии, мне нужно успеть на почту, но к концу занятия я обязательно вернусь и буду ждать тебя в коридоре.
Раскрепощение – процесс постепенный, но он требует постоянной практики. Поэтому ребенку нужно оказываться в ситуациях, которые будут побуждать его выходить из уютной раковины и пробовать новое. Часто дети смелеют, когда выполняют что-то не для себя, а для другого человека. При этом стоит делать скидку на возраст и предлагать посильные задания. В четыре года малыш еще может отказаться подойти к мороженщику и попросить три эскимо, а вот семилетка уже вполне может преодолеть себя. Задача родителей: помочь ребенку сделать это самому.
Повышаем самооценку
Стесняться может как ребенок, который заметно отличается от остальных: слишком медлительный, единственный в классе очкарик или имеющий явный физический недостаток, так и тот, кто просто не уверен в себе: боится высказать свое мнение или поднять руку на уроке, несмотря на то, что знает правильный ответ. Такой ребенок внутренне убежден, что он не интересен. Поэтому работа со стеснительностью – это прежде всего работа с самооценкой.
В этой связи стоит посмотреть, не считывает ли ребенок свое поведение с родителей. Нет ли в вас самих зажатости в общении с другими. Чрезмерной вежливости и частых извинений перед окружающими. Может быть, вы не любите обращаться за помощью, считая, что просить – значит обременять кого-то, и эти мысли озвучиваете детям. Или излишне акцентируете, что незнакомые люди опасны и нужно все время держаться родителей вплоть до абсурдного: «держи меня за руку, а то дядя заберет».
Первый круг доверия для ребенка – семья. И от того, насколько внимательно будут к его проблемам относиться родители, зависит то, как ребенок станет воспринимать себя, и чего будет ждать от окружающих.
Чего не делать:
— не вешать на детей ярлык «застенчивых» и не рассказывать удрученно об их особенностях другим: «Дочка у нас очень стеснительная, она не сможет рассказать стишок»;
— не высмеивать застенчивость. Для ребенка это однозначный сигнал: «Со мной что-то не так»;
— не сеять семена сомнений, говоря девочке, что она средней внешности, поэтому ей необходимо делать упор на учебу, или в сердцах бросая играющему на гитаре сыну, что от его бренчания раскалывается голова. Результаты таких высказываний предсказуемы: девочка заработает комплекс по поводу внешности, а мальчик больше никогда не будет играть;
— не говорить за ребенка, особенно если он уже не малыш. Если вы вместе пришли на прием к педиатру, не описывайте симптомы, дайте возможность ребенку сделать это, особенно если врач обращается к нему. Случается, что родители своей активностью перекрывают нерешительность детей и еще больше усугубляют ее. Ребенок видит, что он не такой яркий и разговорчивый, как папа или мама, и тушуется, привыкает к тому, что лучше не вставлять слово: все равно взрослых будет слышнее.
Что делать:
— хвалить по поводу, а иногда и без повода: стеснительным детям слова поддержки жизненно необходимы;
— помочь ребенку увидеть, в чем он особенно хорош: спорт, информатика, музыка и т.д. Поощрять хобби и предлагать посещение кружков и секций по интересам: стеснительные в школьном коллективе дети могут легко найти общий язык с единомышленниками в кружке;
— поговорить с учителем о возможности устроить в школе день интересов, в котором сын или дочь примут участие и расскажут сверстникам о своем увлечении. Это может помочь разговориться и показать себя;
— в случае, требующем от ребенка особой решительности, объяснять окружающим: «Нам нужно чуть больше времени, чтобы подготовиться/собраться/освоиться в гостях». Даже если у малыша не получится на новогоднем утреннике рассказать пресловутый стишок, не стоит делать на этом акцент. Ребенок и так видит, что у него не получается сделать то, что легко удается другим. Скажите, что понимаете, что он чувствует, и что в следующий раз все обязательно получится. И верьте в следующий раз.
— узнавать ситуации, связанные с общением, из детских книг. Хороши дидактические пособия, которые рассказывают о том, как вести себя со сверстниками: например, «Правила вежливости», знаменитые рассказы Николая Носова про фантазеров или истории про Сашу и Машу – друзей, которые стали любимцами детей из разных стран, не в последнюю очередь благодаря своей раскованности и умению находить выход (иногда с помощью взрослых) из сложных ситуаций.
Стоит ли ломать природу?
«Отдайте ребенка на спорт – и все проблемы со стеснительностью как рукой снимет»
«В лагерь на две смены!»
«В поход!»
Какие только советы ни выслушивают родители застенчивых детей. Единственно правильных среди них, увы, нет, поэтому сознательные взрослые много сомневаются: принять особенность детского характера как данность или стараться преодолевать застенчивость любыми способами?
Как и во многом другом, важно чувствовать баланс. Помнить самим и дать понять детям, что необязательно иметь много друзей. Иногда один, но понимающий и верный человек, с которым приятно играть и разговаривать – самая большая жизненная удача.
Важно, чтобы родители не переносили на ребенка собственные надежды на то, что он должен быть душой компании, старостой класса, исполнителем главных ролей во всех школьных спектаклях. Если ребенок от природы интроверт, такая ноша может оказаться непосильной и спровоцировать гораздо большие неврозы, чем стеснительность.
А ребенку детсадовского возраста, возможно, лучше просто позволить быть застенчивым и играть так, как ему комфортно, даже если пока он предпочитает игру в уединении, поглядывая на сверстников со стороны. Удивительная особенность детей состоит в том, что они способны буквально за день менять линию поведения на противоположную. Вдруг сами подходят знакомиться к другим детям. Получают учительскую похвалу за ответ у доски. Рассказывают анекдот, над которым гости искренне смеются. А, может быть, в этом и нет ничего удивительного. Просто время для социализации к каждому ребенку приходит в свой час.
Иллюстрация к статье:
Свежие комментарии